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""不是恨她這個人。而是恨她的無憂無慮。她也一次次傷害過我。她自己不知道。但確實傷害了我。常常是，當我對她的愛對她的感激，在我心裡占了上風的時候，她無意中又用她的無憂無慮傷害了我。有一天她過生日，她請了十幾個好同學玩一天。她不知道通過她爸爸的哪一位老下級的關係，居然搞到了一輛麵包車，開到學校門口，接上大家去逛八達嶺。
而且，那些同學一路上的吃吃喝喝，她全包了。甚至還為吸菸的男同學們，一人買了一盒'駱駝'煙。那一天她花費了將近二百元。那一天頂數她顯得高興。她說人生只有一個十九歲生日。她說她怕一過二十歲，就再也找不到十九歲那種仿佛永遠是小女孩兒的感覺了。近二百元啊！一個暑假，我在黃山也不過只能掙六七百元。半路我藉故離開，乘公共汽車返校了。當然，我承認我做得不對。使他們到處尋找我。她心裡很著急。破壞了她生日那天的大好情緒。也使所有的人都多多少少感到有些掃興。但是你知道我在公共汽車上怎麼想的麼？我一想到這一點，心裡就覺得解恨。像終於報復了你早想報復一下的人一樣解恨。有時候我也弄不明白我自己是怎麼回事。我覺得總有一種報復誰一下的念頭，深深地埋藏在自己心裡。隨時慫恿我恨某些人。暗暗詛咒某些人被汽車撞死。得了愛滋病，或者癌。或者因為某件事，一夜之間身敗名裂，再也沒有任何前途可言。他們平時倒沒得罪過我，更沒侵犯過我，但是他們各方各面都優越於我。如果你周圍有許多這樣的人，有時候你也會忍受不了的。你沒被侵犯你也會覺得你被侵犯了。你沒被傷害你也會覺得你被傷害了。你沒被壓迫你也會覺得你被壓迫了。經常的，別人並沒有存心諷刺你嘲弄你，可你說服不了你自己。你會覺得他們的每一言每一行，就是存心諷刺你嘲弄你。你會感到時時處處受到了無情的嚴重的傷害。
如同你經常處在極大的痛苦之中。對索瑤，我真是又恨又愛。有時候我覺得，冥冥之中仿佛有一個什麼主宰。它對我憐憫，將索瑤這麼一個女孩兒，引到我面前，賜給我愛她的權力，和被她所愛的權力。可另外一些時候，我又覺得，冥冥之中那個主宰，其實賜給我的，似乎更是憎恨的權力和報復的權力。
它仿佛經常對我說，既然你心中有一種憎恨，那麼你就更具體地憎恨這個女孩兒吧！既然你心中有一種報復什麼的衝動，那你就更具體地向這個女孩兒實行報復吧！她給予我的關心、愛護、溫柔和對我的安慰，還不及我傷害她之後所獲得的快感大。我傷害了她，仿佛就等於是傷害了一切。仿佛能抵消一切對於我的傷害一樣。但是那一種醜惡的快感，卻往往是暫時的。絕不會比你吸完一支煙的時間還長……
"我於黑暗中摸索到煙和打火機，迫切地吸了起來。真話有時候是很使人害怕的東西。有時候講真話需要某種勇氣。聽真話也需要某種勇氣。因為關於人的心靈的真話，尤其是關於人的心靈最深處的那些最原始的角落的真話，真是具有直指你自己心靈的力量。某些真話如同鏡子，逼照出你原先不敢承認的，你自己心靈最深處的，那些最原始的角落或曾也有過和依然有的什麼。我自己反倒感到不知所措了，更不知該對他說些什麼話好。我吸菸，乃是為了使自己在黑暗中鎮定，也是為了向他證明，我在虔誠地聆聽著，並沒睡著。我能理解他。
我也有過類似的心理歷程。甚至，我自己也曾產生過向別人訴說的願望，並且向別人訴說過。但是，與他的訴說是不盡相同的。我訴說得很細。
軟線條的。很細，其實便是很技巧的考慮。本能地，通過一些微枝末節的偽裝，使人聽起來，理解的成分多一些。於是可愛的成分多一些。最終不失可愛。既滿足了自己訴說的願望，也同時從別人那兒獲得了寬宥。在這種情況下，連懺悔仿佛都是精緻的、玲瓏的。而他的訴說，卻分明是硬線條的、粗糙的、直白的，摒除了一切微枝末節的，一語中的，赤裸裸。如果說也有懺悔的意味兒，那也是附帶性質的。不，他似乎不是為了懺悔才訴說，似乎更是由於訴說才懺悔。或者，僅僅就是訴說而已。並不存在我所想到的，懺悔不懺悔之因素……
黑暗中，他的語調很機械。
"我知道，她一定對你，也對大娘說過，我怎麼怎麼三番五次傷害了她。
其實那不完全對。我的意思是，我總感到，我根本就傷害不了她。不錯，我使她哭過，使她落過淚。但是，只要離開了我，幾分鐘後，她又是那麼無憂無慮的。我嫉恨她，非常嫉恨她無憂無慮這一點。結果，我對她的傷害，又統統落在我自己的頭上。這使我感到很不公平。我總覺得，她永遠是優越於我的。她給予我的關心，愛護和溫柔，似乎都更是一種施捨。她對我越寬宏和隱忍，越委屈求全，越意味著，那一種施捨仿佛是她天經地義的權力。而我，連不接受的權力，仿佛都在無形中被剝奪了。有時候我甚至很壞地想，如果她是天使，那麼就讓我做暴君吧！可我又做不成一個暴君。而她做天使，卻做得幾乎無可指責。如果我只是一味兒地憎恨她，那麼也許我們之間的關係，早就有一個了結啦。但我又根本不可能一味兒地憎恨她。
因為，一旦沒了她給予我的關心，愛護，和溫柔，我簡直又會處於失魂落魄的狀況，似乎一天也活不下去。有時候我又那麼害怕她真的不理我了。
我已經不能沒有她那份兒溫柔。我像一個孩子需要摟抱需要奶汁一樣，需要她那份兒溫柔。而我總覺得，她所給予我的，其實是小女孩兒給予布娃娃那一種情感。我不是懷疑她對我的情感是假的。我完全相信，我完全清楚那是真的。很真很真。小女孩兒對布娃娃那一種情感，就是很真很真的情感。她們有時充當布娃娃的小姐姐、小母親、小阿姨等等角色。那是又真實又動人的。但我不是一個布娃娃呀！而我，也想扮演一個女孩兒的監護人的角色啊！也夢幻過自己是一位白馬王子，使某個小女孩兒崇拜並依賴於我啊！卻仿佛命中注定了，我只能只配扮演一個布娃娃的角色似的。
有很多時候我想，她要是蛙妹子就好了。你肯定知道蛙妹子是誰。我不信我對她講過的，她會守口如瓶，什麼也不對你講。可她不是蛙妹子。蛙妹子也不是她。蛙妹子永遠不會知道上大學是怎麼回事兒。永遠不會像她那麼無憂無慮。永遠不會把我當成布娃娃。如果我和蛙妹子在一起，不管是一塊兒成了大學生，還是一塊兒四處流浪，甚至一塊兒乞討，蛙妹子都會把我當成一個哥哥，一個她必須依賴的人，一個男人。我有時候試圖就把她當成蛙妹子，把我認為顛倒了的關係重新顛倒過來。然而卻不能夠。歸根結底，更像布娃娃的還是我。更像監護人，更像小姐姐，小母親，小阿姨的，還是她。更像天使的，也是她。我只能在一個懂事的小弟弟，或者不懂事的小弟弟之間進行選擇。非此即彼。精神上，心理上，主動性方面，一切方面，占優越地位的，似乎只能是她。我傷害她，卻絲毫也無損於她的優越地位。
而且，那些同學一路上的吃吃喝喝，她全包了。甚至還為吸菸的男同學們，一人買了一盒'駱駝'煙。那一天她花費了將近二百元。那一天頂數她顯得高興。她說人生只有一個十九歲生日。她說她怕一過二十歲，就再也找不到十九歲那種仿佛永遠是小女孩兒的感覺了。近二百元啊！一個暑假，我在黃山也不過只能掙六七百元。半路我藉故離開，乘公共汽車返校了。當然，我承認我做得不對。使他們到處尋找我。她心裡很著急。破壞了她生日那天的大好情緒。也使所有的人都多多少少感到有些掃興。但是你知道我在公共汽車上怎麼想的麼？我一想到這一點，心裡就覺得解恨。像終於報復了你早想報復一下的人一樣解恨。有時候我也弄不明白我自己是怎麼回事。我覺得總有一種報復誰一下的念頭，深深地埋藏在自己心裡。隨時慫恿我恨某些人。暗暗詛咒某些人被汽車撞死。得了愛滋病，或者癌。或者因為某件事，一夜之間身敗名裂，再也沒有任何前途可言。他們平時倒沒得罪過我，更沒侵犯過我，但是他們各方各面都優越於我。如果你周圍有許多這樣的人，有時候你也會忍受不了的。你沒被侵犯你也會覺得你被侵犯了。你沒被傷害你也會覺得你被傷害了。你沒被壓迫你也會覺得你被壓迫了。經常的，別人並沒有存心諷刺你嘲弄你，可你說服不了你自己。你會覺得他們的每一言每一行，就是存心諷刺你嘲弄你。你會感到時時處處受到了無情的嚴重的傷害。
如同你經常處在極大的痛苦之中。對索瑤，我真是又恨又愛。有時候我覺得，冥冥之中仿佛有一個什麼主宰。它對我憐憫，將索瑤這麼一個女孩兒，引到我面前，賜給我愛她的權力，和被她所愛的權力。可另外一些時候，我又覺得，冥冥之中那個主宰，其實賜給我的，似乎更是憎恨的權力和報復的權力。
它仿佛經常對我說，既然你心中有一種憎恨，那麼你就更具體地憎恨這個女孩兒吧！既然你心中有一種報復什麼的衝動，那你就更具體地向這個女孩兒實行報復吧！她給予我的關心、愛護、溫柔和對我的安慰，還不及我傷害她之後所獲得的快感大。我傷害了她，仿佛就等於是傷害了一切。仿佛能抵消一切對於我的傷害一樣。但是那一種醜惡的快感，卻往往是暫時的。絕不會比你吸完一支煙的時間還長……
"我於黑暗中摸索到煙和打火機，迫切地吸了起來。真話有時候是很使人害怕的東西。有時候講真話需要某種勇氣。聽真話也需要某種勇氣。因為關於人的心靈的真話，尤其是關於人的心靈最深處的那些最原始的角落的真話，真是具有直指你自己心靈的力量。某些真話如同鏡子，逼照出你原先不敢承認的，你自己心靈最深處的，那些最原始的角落或曾也有過和依然有的什麼。我自己反倒感到不知所措了，更不知該對他說些什麼話好。我吸菸，乃是為了使自己在黑暗中鎮定，也是為了向他證明，我在虔誠地聆聽著，並沒睡著。我能理解他。
我也有過類似的心理歷程。甚至，我自己也曾產生過向別人訴說的願望，並且向別人訴說過。但是，與他的訴說是不盡相同的。我訴說得很細。
軟線條的。很細，其實便是很技巧的考慮。本能地，通過一些微枝末節的偽裝，使人聽起來，理解的成分多一些。於是可愛的成分多一些。最終不失可愛。既滿足了自己訴說的願望，也同時從別人那兒獲得了寬宥。在這種情況下，連懺悔仿佛都是精緻的、玲瓏的。而他的訴說，卻分明是硬線條的、粗糙的、直白的，摒除了一切微枝末節的，一語中的，赤裸裸。如果說也有懺悔的意味兒，那也是附帶性質的。不，他似乎不是為了懺悔才訴說，似乎更是由於訴說才懺悔。或者，僅僅就是訴說而已。並不存在我所想到的，懺悔不懺悔之因素……
黑暗中，他的語調很機械。
"我知道，她一定對你，也對大娘說過，我怎麼怎麼三番五次傷害了她。
其實那不完全對。我的意思是，我總感到，我根本就傷害不了她。不錯，我使她哭過，使她落過淚。但是，只要離開了我，幾分鐘後，她又是那麼無憂無慮的。我嫉恨她，非常嫉恨她無憂無慮這一點。結果，我對她的傷害，又統統落在我自己的頭上。這使我感到很不公平。我總覺得，她永遠是優越於我的。她給予我的關心，愛護和溫柔，似乎都更是一種施捨。她對我越寬宏和隱忍，越委屈求全，越意味著，那一種施捨仿佛是她天經地義的權力。而我，連不接受的權力，仿佛都在無形中被剝奪了。有時候我甚至很壞地想，如果她是天使，那麼就讓我做暴君吧！可我又做不成一個暴君。而她做天使，卻做得幾乎無可指責。如果我只是一味兒地憎恨她，那麼也許我們之間的關係，早就有一個了結啦。但我又根本不可能一味兒地憎恨她。
因為，一旦沒了她給予我的關心，愛護，和溫柔，我簡直又會處於失魂落魄的狀況，似乎一天也活不下去。有時候我又那麼害怕她真的不理我了。
我已經不能沒有她那份兒溫柔。我像一個孩子需要摟抱需要奶汁一樣，需要她那份兒溫柔。而我總覺得，她所給予我的，其實是小女孩兒給予布娃娃那一種情感。我不是懷疑她對我的情感是假的。我完全相信，我完全清楚那是真的。很真很真。小女孩兒對布娃娃那一種情感，就是很真很真的情感。她們有時充當布娃娃的小姐姐、小母親、小阿姨等等角色。那是又真實又動人的。但我不是一個布娃娃呀！而我，也想扮演一個女孩兒的監護人的角色啊！也夢幻過自己是一位白馬王子，使某個小女孩兒崇拜並依賴於我啊！卻仿佛命中注定了，我只能只配扮演一個布娃娃的角色似的。
有很多時候我想，她要是蛙妹子就好了。你肯定知道蛙妹子是誰。我不信我對她講過的，她會守口如瓶，什麼也不對你講。可她不是蛙妹子。蛙妹子也不是她。蛙妹子永遠不會知道上大學是怎麼回事兒。永遠不會像她那麼無憂無慮。永遠不會把我當成布娃娃。如果我和蛙妹子在一起，不管是一塊兒成了大學生，還是一塊兒四處流浪，甚至一塊兒乞討，蛙妹子都會把我當成一個哥哥，一個她必須依賴的人，一個男人。我有時候試圖就把她當成蛙妹子，把我認為顛倒了的關係重新顛倒過來。然而卻不能夠。歸根結底，更像布娃娃的還是我。更像監護人，更像小姐姐，小母親，小阿姨的，還是她。更像天使的，也是她。我只能在一個懂事的小弟弟，或者不懂事的小弟弟之間進行選擇。非此即彼。精神上，心理上，主動性方面，一切方面，占優越地位的，似乎只能是她。我傷害她，卻絲毫也無損於她的優越地位。