第22頁
然而，有些東西是刻在你的靈魂里的。當七夕情人節又播放了那套播過幾百遍幾乎可以攀比得上粵語殘片的「梁祝」時，我蹲在沙發上，歪著腦袋思考著性格似男生的自己，是不是有點兒像女扮男裝的祝英台？
他呢？斯斯文文地，也有點像梁山伯吧！
只是時代不同，雖然爸爸媽媽反對，倒並沒有逼婚也沒有把我鎖起來。在我們之間是半個地球的距離，即使我撞牆死後真的能化蝶，也飛不過一萬七千公里去找我的梁兄。
原來，無論是古代還是現代，人，都是一樣會輸給現實。
剛覺得這個寒假似乎太漫長，它又突然就這麼結束了。第三學年開始，每次抬起頭，都能看到天空依然是藍色的，地球依然運轉著的，世界依然平淡溫暖，唯一靜止不前的仿佛只有我自己。
而萬惡的中秋節也又降臨了。
我今年什麼口味的月餅都不吃，只吃蓮容的。我總是把月餅切得很小很小塊，放在嘴裡。
甜得發膩的蓮容和我不喜歡的蛋黃夾在一起，往往是不到兩口我就會淚如泉湧。
他從沒做過什麼像小說那樣感人肺腑的大事，卻總在一些小地方上表現出對我的溫柔。我想起那天他切月餅的手勢動作，細心得讓我忍不住痛哭出聲。
今年的中秋節，我是在爸媽奇怪的眼神中渡過。我總是一邊抱著月餅盒子，一邊哭個不停，淚水夾在月餅里，我分不清是甜還是咸，分不清是淚水多點，還是我本來不喜歡的蓮容多點。結果沒人願意吃的蓮容月餅，我一個人吃了三盒。
我又抱怨中秋節，為什麼要每年一次。如果是2月29日那樣四年一次，也許我的思念就會剛剛好，不會像現在這樣拼命溢出，收都收不住。
可如果思念是可以收放自如的，那它就不叫思念了。
看電視時我總是不自覺得將音量調小，愈來愈小，直到別人提醒我才發現音量早已為零。
喝涼茶時我指定要最苦的那種，這樣在我喝完掉眼淚時，才有理由打發同行的朋友。
過馬路時我總是要在人行道旁等一陣才走，因為我每次都要看到他平安無事才能放心過馬路。
我常常感覺到他就在我身旁，回過頭，卻什麼都沒有。那是一種怎樣的失落，又是一種怎樣的無助。他仿佛消失在天地間。我只能用仿佛，因為我知道，他本來就不曾存在我身旁。
他在地球的另一端。
我能離開他嗎？他早已一點一滴滲透進我生活里，又融化在我生命里。
我的失眠次數開始增多，我常常晚上一個人躺在床上想，我該忘掉他嗎？我不該忘掉他嗎？
好像當初想該和他一起嗎、不該和他一起嗎一樣。只是這次雖然也是選擇題，但不需要選擇答案。應該說，答案根本就不存在。
只要我還這麼想著，根本就忘不了他。
我一天比一天沉默寡言，一天比一天黯然，一天比一天更加更加思念他，就像一具失去了魂靈的肉身，找不到呼吸每一口氣體的意義。
他還是沒有回覆我，甚至連一句「不要再找我」也吝嗇於跟我說。
我一直都以為自己該算是堅強的，無論是籃球比賽時被撞傷到膝蓋站不起來，還是被父母責罵或被其他人取笑，我都可以一笑置之，坦然面對。可現在，我居然脆弱得連自己都不敢相信。
他說的對，大家所說的，並不一定就是正確地。這份脆弱並沒有如大家所言，隨著時間變淺變淡，而是不斷擴大，沒準有一天它會突然變質，可不是變回堅強，而是變成崩潰。
我常常坐在宿舍的窗台，愣愣地看著窗外油綠綠的樹葉子，那麼輝煌漂亮，好像剛出生的嬰兒般乾淨細膩。
一看，就是許久。
或許感情本來就是一條拋物線，大家都認為是一個人拋另一個人接。其實扔出的是我拾回得也是我，歡喜與悲傷都是我一個人在承受。他要承受的是他的付出，不會是我的。
我活了二十年，認識他到離開只有九個月又十三天。可這九個月又十三天成為了我的一切。玖瑜終於說中了，我現在非常後悔，後悔當初為什麼不下定決心和他一起，後悔沒有真真實實地說出過一句我喜歡他，也後悔從來沒有嘗試過一句挽留。
但從沒後悔過和他認識。
玖瑜或許被我嚇倒了，最近常擔憂地看著我，卻不知道該說什麼。她對我的關懷，我從來都知道，可就像面對父母時的詞窮，我赫然發現，原來站在這道懸崖邊緣時，玖瑜與我也是不同國度的異人。縱然同一個宿舍，日夜相對，關懷備至，青梅竹馬，也不會改變愛情國度的專署。
我屬於誰？
我的另一半身體被撕裂帶走到了遙遠的國家，所以我傷口淋漓，血流不止。
寧願醉在回憶里，不想爬起。
一個夕陽昏沉的傍晚，向來活潑開朗的玖瑜忽然拉住我，將我拖回無人的宿舍。像被深深嚇到般，她扭過頭，面上全是想虛掩但掩不住的擔憂，緊緊抱住我：「曉旋！曉旋……」
我輕輕抱回她，非常輕非常輕地，摟在她背上：「怎麼了，玖瑜？」
「拜託！你……你別嚇我好嗎？！」
她的聲音甚至帶有幾分哭腔，被嚇到的反而是我。
「傻瓜，我哪裡嚇你了？我不是很好嗎？」我輕笑到，輕到幾乎沒有的笑容，但我確實笑了。
他呢？斯斯文文地，也有點像梁山伯吧！
只是時代不同，雖然爸爸媽媽反對，倒並沒有逼婚也沒有把我鎖起來。在我們之間是半個地球的距離，即使我撞牆死後真的能化蝶，也飛不過一萬七千公里去找我的梁兄。
原來，無論是古代還是現代，人，都是一樣會輸給現實。
剛覺得這個寒假似乎太漫長，它又突然就這麼結束了。第三學年開始，每次抬起頭，都能看到天空依然是藍色的，地球依然運轉著的，世界依然平淡溫暖，唯一靜止不前的仿佛只有我自己。
而萬惡的中秋節也又降臨了。
我今年什麼口味的月餅都不吃，只吃蓮容的。我總是把月餅切得很小很小塊，放在嘴裡。
甜得發膩的蓮容和我不喜歡的蛋黃夾在一起，往往是不到兩口我就會淚如泉湧。
他從沒做過什麼像小說那樣感人肺腑的大事，卻總在一些小地方上表現出對我的溫柔。我想起那天他切月餅的手勢動作，細心得讓我忍不住痛哭出聲。
今年的中秋節，我是在爸媽奇怪的眼神中渡過。我總是一邊抱著月餅盒子，一邊哭個不停，淚水夾在月餅里，我分不清是甜還是咸，分不清是淚水多點，還是我本來不喜歡的蓮容多點。結果沒人願意吃的蓮容月餅，我一個人吃了三盒。
我又抱怨中秋節，為什麼要每年一次。如果是2月29日那樣四年一次，也許我的思念就會剛剛好，不會像現在這樣拼命溢出，收都收不住。
可如果思念是可以收放自如的，那它就不叫思念了。
看電視時我總是不自覺得將音量調小，愈來愈小，直到別人提醒我才發現音量早已為零。
喝涼茶時我指定要最苦的那種，這樣在我喝完掉眼淚時，才有理由打發同行的朋友。
過馬路時我總是要在人行道旁等一陣才走，因為我每次都要看到他平安無事才能放心過馬路。
我常常感覺到他就在我身旁，回過頭，卻什麼都沒有。那是一種怎樣的失落，又是一種怎樣的無助。他仿佛消失在天地間。我只能用仿佛，因為我知道，他本來就不曾存在我身旁。
他在地球的另一端。
我能離開他嗎？他早已一點一滴滲透進我生活里，又融化在我生命里。
我的失眠次數開始增多，我常常晚上一個人躺在床上想，我該忘掉他嗎？我不該忘掉他嗎？
好像當初想該和他一起嗎、不該和他一起嗎一樣。只是這次雖然也是選擇題，但不需要選擇答案。應該說，答案根本就不存在。
只要我還這麼想著，根本就忘不了他。
我一天比一天沉默寡言，一天比一天黯然，一天比一天更加更加思念他，就像一具失去了魂靈的肉身，找不到呼吸每一口氣體的意義。
他還是沒有回覆我，甚至連一句「不要再找我」也吝嗇於跟我說。
我一直都以為自己該算是堅強的，無論是籃球比賽時被撞傷到膝蓋站不起來，還是被父母責罵或被其他人取笑，我都可以一笑置之，坦然面對。可現在，我居然脆弱得連自己都不敢相信。
他說的對，大家所說的，並不一定就是正確地。這份脆弱並沒有如大家所言，隨著時間變淺變淡，而是不斷擴大，沒準有一天它會突然變質，可不是變回堅強，而是變成崩潰。
我常常坐在宿舍的窗台，愣愣地看著窗外油綠綠的樹葉子，那麼輝煌漂亮，好像剛出生的嬰兒般乾淨細膩。
一看，就是許久。
或許感情本來就是一條拋物線，大家都認為是一個人拋另一個人接。其實扔出的是我拾回得也是我，歡喜與悲傷都是我一個人在承受。他要承受的是他的付出，不會是我的。
我活了二十年，認識他到離開只有九個月又十三天。可這九個月又十三天成為了我的一切。玖瑜終於說中了，我現在非常後悔，後悔當初為什麼不下定決心和他一起，後悔沒有真真實實地說出過一句我喜歡他，也後悔從來沒有嘗試過一句挽留。
但從沒後悔過和他認識。
玖瑜或許被我嚇倒了，最近常擔憂地看著我，卻不知道該說什麼。她對我的關懷，我從來都知道，可就像面對父母時的詞窮，我赫然發現，原來站在這道懸崖邊緣時，玖瑜與我也是不同國度的異人。縱然同一個宿舍，日夜相對，關懷備至，青梅竹馬，也不會改變愛情國度的專署。
我屬於誰？
我的另一半身體被撕裂帶走到了遙遠的國家，所以我傷口淋漓，血流不止。
寧願醉在回憶里，不想爬起。
一個夕陽昏沉的傍晚，向來活潑開朗的玖瑜忽然拉住我，將我拖回無人的宿舍。像被深深嚇到般，她扭過頭，面上全是想虛掩但掩不住的擔憂，緊緊抱住我：「曉旋！曉旋……」
我輕輕抱回她，非常輕非常輕地，摟在她背上：「怎麼了，玖瑜？」
「拜託！你……你別嚇我好嗎？！」
她的聲音甚至帶有幾分哭腔，被嚇到的反而是我。
「傻瓜，我哪裡嚇你了？我不是很好嗎？」我輕笑到，輕到幾乎沒有的笑容，但我確實笑了。