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你不置可否，那時你是怎麼想的呢?
你那裡採光很好，午飯後陽光剛好照進客廳，不像我這裡，終日見不到陽光，所以我喜歡到你那裡，坐在陽光里抱你的書看，看累了就趴在沙發上睡覺，我記得有一次，我看書看得昏天暗地，不知道怎麼就睡著了。我醒來時，室內昏暗，微弱的光灑在地面，細如沙，我懶洋洋的將雙手疊在下巴下，混沌之下，眯眼看窗外的晚霞。
我跟你說過，我喜歡看月亮從山的那邊一點一點爬出來，那個時候白晝將近，日月交替，人和物鑲在昏黃的光輝里，暖融融的，若站在高處看熙攘的人群，會有種說不上來的情緒，好像是淡淡的愜意和溫暖。這是我那天所感受的滿足，後來我把它寫進日記里珍藏。
我沉醉在這樣的美好里，似乎知道這就是幸福，暖暖的填滿整個胸膛。冷不防，你插話進來，你說：“你這樣子，像只貓。”也不知道你是什麼時候坐在旁邊的沙發上的，我受到驚嚇，貓一樣彈跳起來，正好應正你那句話。你笑出聲。我惱羞成怒，向你扑打過去。好了，一個安寧的黃昏就這樣吵鬧起來。真的，和你在一起很溫暖，像那個午後的陽光，讓人舒服到睜不開眼。
可是，你知道嗎?這樣溫暖的你我是從來沒有設想過的，我從來沒有想過我生命中會出現像你這樣的一個人，自然而然，理所當然，好像等我發現的時候你就已經不費吹灰之力滲進我世界的角角落落。你知道我不喜歡驚喜，對我來說那是驚嚇，我會驚慌失措，陣腳大亂，你見過的，你笑話我，說我真是失敗，我嗆你，我說:“什麼啊，這根本就是強盜行為，誰會這樣，搞突襲。”所以你就這樣無聲無息的融進我的生命，等我生你的氣的時候，我想把你從我的世界裡剝離，我發現這簡直是妄想，你已經滲進我的每條血脈，隨著我的血液流動，我怎麼才能趕走你?除非我殺死我自己。
和你在一起我很愉快，因為我是我自己。在你出現以前，我的立場的是這樣的:我不能接受兩個人以上的家庭，它是吵鬧的，□□的，沒有隱私的。而人是醜陋的，這醜陋都要一絲不剩的暴露在空氣里，所以我只能一個人，一個人窩在自己的角落了。
也不知道是哪一天，也許是我醉酒的那些夜晚開始，你就破門而入，走進了我的藏身之所，連帶著走進了我的心裡。驚奇的是，我竟然不覺得的困擾，也未感受到危機。應該是我覺得自在，覺得舒適，就忘記了我該把你排除在我的世界外。
大概是什麼時候我有了不戀愛不結婚的念頭呢?我想了又想，好像很久了，那個時候我還小，我看到媽媽一個人辛苦奔波，早出晚歸，瘦弱的身體卻是沉甸甸的，走到哪裡都能入睡，她這樣消耗自己，全是為了我，我就想，我是她的所有了，要是有一天我從她身邊離去她就什麼都沒有了，我應該陪在她身邊，一輩子。
當然，我還得承認，爸爸的存在給了我一種錯誤的認知，我時常以為男性就是暴力的象徵，無處不在，而家庭里要是瀰漫著這種暴力就會是地獄，我不能接受這樣的事，我排斥男朋友這一事實，我總自己嚇自己，想到他會揍我。
告白(二)
還有什麼?當我心頭漫上不戀愛的念頭，我都看到了什麼呢?我看到一位女生在哭，這個女生是我大學時代的舍友，她平日裡是個樂天派，仿佛不知人間愁苦，可是有一天她卻哭了，很傷心，想天塌了一樣，像我絕望的媽媽，她把東西都摔了，滿地都是，她說:“以後再也不戀愛了。”我附和:“戀愛讓人沉醉不知自我，也讓人心碎。”想不到吧，就是這個女生，在前不久的時候還對著電話嗲聲嗲氣的撒嬌，我聽到時渾身不對勁，我就問:“難道女生都會撒嬌嗎?”得到的回答是:“戀愛的女生都會。”可是她又哭的那樣傷心。那時我想快樂是會有的，但是傷心呢?如果愛情的傷痛誰都不能逃避，那就不要愛情了，這樣就不會心碎，不為任何人心碎。所以我不要戀愛。
我身邊的人，凡沾染了愛情都要心碎，這種心碎是委曲求全的，我有時看到都會心驚肉跳，我不能想像一個獨立的女性，毫無底線的壓低自己的姿態，只為了遷就愛情。有人說這叫磨合，可是呢，我認為這是一種傳染病，一絲一毫的沁入戀愛的女人的心神，等到愛情走了，放入這種病的男人走了，留下不可治癒的病，圍繞著女人的一生。儘管有時我會承認，這是女人自找的，不然這單調的一生拿什麼回憶，拿什麼說給別人聽，所以她就要受傷，再撕裂傷口給人看。那時候我還沒有喜歡的人，我還面帶嘲諷，我覺得這樣的人都是自作自受，直到我遇見了你，這一切還朦朦朧朧不太真切，還和我毫不相干，我只是覺得你這個人很好，我願意親近，我謹守自己的本分和立場，我還是我，我的高牆還在，誰都進不來。可你是□□，能夠麻痹我的心神，在恍惚之間，我築起的高牆就轟然倒塌，而我還不知情。
你把我改變了，我是最近照鏡子的時候才發現這種顯而易見的變化的，別人說我戀愛了，可我不知道，我沒有發覺，可我想到了你。我看著鏡子裡的自己，眉眼裡多了說不清道不明的東西，嘴角也彎出了不曾有過的弧度，大概這就是她們所說的變化。這改變你大概也看到了，可你不聞不問，就看著我悄然變化，對此我是怨恨你的，你知道的吧?
你那裡採光很好，午飯後陽光剛好照進客廳，不像我這裡，終日見不到陽光，所以我喜歡到你那裡，坐在陽光里抱你的書看，看累了就趴在沙發上睡覺，我記得有一次，我看書看得昏天暗地，不知道怎麼就睡著了。我醒來時，室內昏暗，微弱的光灑在地面，細如沙，我懶洋洋的將雙手疊在下巴下，混沌之下，眯眼看窗外的晚霞。
我跟你說過，我喜歡看月亮從山的那邊一點一點爬出來，那個時候白晝將近，日月交替，人和物鑲在昏黃的光輝里，暖融融的，若站在高處看熙攘的人群，會有種說不上來的情緒，好像是淡淡的愜意和溫暖。這是我那天所感受的滿足，後來我把它寫進日記里珍藏。
我沉醉在這樣的美好里，似乎知道這就是幸福，暖暖的填滿整個胸膛。冷不防，你插話進來，你說：“你這樣子，像只貓。”也不知道你是什麼時候坐在旁邊的沙發上的，我受到驚嚇，貓一樣彈跳起來，正好應正你那句話。你笑出聲。我惱羞成怒，向你扑打過去。好了，一個安寧的黃昏就這樣吵鬧起來。真的，和你在一起很溫暖，像那個午後的陽光，讓人舒服到睜不開眼。
可是，你知道嗎?這樣溫暖的你我是從來沒有設想過的，我從來沒有想過我生命中會出現像你這樣的一個人，自然而然，理所當然，好像等我發現的時候你就已經不費吹灰之力滲進我世界的角角落落。你知道我不喜歡驚喜，對我來說那是驚嚇，我會驚慌失措，陣腳大亂，你見過的，你笑話我，說我真是失敗，我嗆你，我說:“什麼啊，這根本就是強盜行為，誰會這樣，搞突襲。”所以你就這樣無聲無息的融進我的生命，等我生你的氣的時候，我想把你從我的世界裡剝離，我發現這簡直是妄想，你已經滲進我的每條血脈，隨著我的血液流動，我怎麼才能趕走你?除非我殺死我自己。
和你在一起我很愉快，因為我是我自己。在你出現以前，我的立場的是這樣的:我不能接受兩個人以上的家庭，它是吵鬧的，□□的，沒有隱私的。而人是醜陋的，這醜陋都要一絲不剩的暴露在空氣里，所以我只能一個人，一個人窩在自己的角落了。
也不知道是哪一天，也許是我醉酒的那些夜晚開始，你就破門而入，走進了我的藏身之所，連帶著走進了我的心裡。驚奇的是，我竟然不覺得的困擾，也未感受到危機。應該是我覺得自在，覺得舒適，就忘記了我該把你排除在我的世界外。
大概是什麼時候我有了不戀愛不結婚的念頭呢?我想了又想，好像很久了，那個時候我還小，我看到媽媽一個人辛苦奔波，早出晚歸，瘦弱的身體卻是沉甸甸的，走到哪裡都能入睡，她這樣消耗自己，全是為了我，我就想，我是她的所有了，要是有一天我從她身邊離去她就什麼都沒有了，我應該陪在她身邊，一輩子。
當然，我還得承認，爸爸的存在給了我一種錯誤的認知，我時常以為男性就是暴力的象徵，無處不在，而家庭里要是瀰漫著這種暴力就會是地獄，我不能接受這樣的事，我排斥男朋友這一事實，我總自己嚇自己，想到他會揍我。
告白(二)
還有什麼?當我心頭漫上不戀愛的念頭，我都看到了什麼呢?我看到一位女生在哭，這個女生是我大學時代的舍友，她平日裡是個樂天派，仿佛不知人間愁苦，可是有一天她卻哭了，很傷心，想天塌了一樣，像我絕望的媽媽，她把東西都摔了，滿地都是，她說:“以後再也不戀愛了。”我附和:“戀愛讓人沉醉不知自我，也讓人心碎。”想不到吧，就是這個女生，在前不久的時候還對著電話嗲聲嗲氣的撒嬌，我聽到時渾身不對勁，我就問:“難道女生都會撒嬌嗎?”得到的回答是:“戀愛的女生都會。”可是她又哭的那樣傷心。那時我想快樂是會有的，但是傷心呢?如果愛情的傷痛誰都不能逃避，那就不要愛情了，這樣就不會心碎，不為任何人心碎。所以我不要戀愛。
我身邊的人，凡沾染了愛情都要心碎，這種心碎是委曲求全的，我有時看到都會心驚肉跳，我不能想像一個獨立的女性，毫無底線的壓低自己的姿態，只為了遷就愛情。有人說這叫磨合，可是呢，我認為這是一種傳染病，一絲一毫的沁入戀愛的女人的心神，等到愛情走了，放入這種病的男人走了，留下不可治癒的病，圍繞著女人的一生。儘管有時我會承認，這是女人自找的，不然這單調的一生拿什麼回憶，拿什麼說給別人聽，所以她就要受傷，再撕裂傷口給人看。那時候我還沒有喜歡的人，我還面帶嘲諷，我覺得這樣的人都是自作自受，直到我遇見了你，這一切還朦朦朧朧不太真切，還和我毫不相干，我只是覺得你這個人很好，我願意親近，我謹守自己的本分和立場，我還是我，我的高牆還在，誰都進不來。可你是□□，能夠麻痹我的心神，在恍惚之間，我築起的高牆就轟然倒塌，而我還不知情。
你把我改變了，我是最近照鏡子的時候才發現這種顯而易見的變化的，別人說我戀愛了，可我不知道，我沒有發覺，可我想到了你。我看著鏡子裡的自己，眉眼裡多了說不清道不明的東西，嘴角也彎出了不曾有過的弧度，大概這就是她們所說的變化。這改變你大概也看到了，可你不聞不問，就看著我悄然變化，對此我是怨恨你的，你知道的吧?