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覺得無比可恥的我走向愛莉，我認為我需要向我的妻子道歉，所以我就開口了：“哦，愛莉，我為以前所發生的一切表示歉意。你是否有興趣跟我談談世界和運動的關係？”
我的妻子抬起頭，以極其冰冷的眼神看了我一眼，然後用平板的聲音說：“我並不認為有和您討論哲學的必要，你可以去跟書房裡的黑格爾或者柏拉圖交流。”說完，她站起來朝樓上走去，把我一個人丟在了客廳。
我轉頭看看抱著洋娃娃坐在角落的蘇珊，嘆了口氣決定還是自己思考算了。假如我先前所想的都是不成立的，那也就意味著任何判斷都有與之相反的說得通的判斷，也就是說“我們對任何一個命題都可以說出相反的命題來”。這意味著我們對事物不可能有確切的認識，我們所說的話都無法成為真理，我們無法肯定也不能否定一件事物，甚至不知道它是否存在。比如說，我曾經對於操控愛莉的人生很感興趣，並且認為那是非常有趣的事情，但是愛莉本身是否認為那是有趣的？現在我已經不覺得那種行為很有趣了，那麼，這件事情究竟有趣不有趣呢？
我相信理智的我是存在的，可是如果我很清晰很理智地意識到所有的一切，那麼我又為什麼會產生懷疑和問題？
生存是為了什麼？人因何而存在，為何而消亡？總謀求脫軌煙花美麗的我又在做些什麼？我所進行的一切有哪一點能證明我存在的價值和意義，又有哪一處能留下痕跡。如果不能證明自己存在的意義，那麼我存在的必要性又在哪裡？如果無法證明存在的必要性，那麼我究竟為什麼要活著？
我無法解答這一切，而邊上蘇珊的快樂更讓我困惑。
“你很高興？我的孩子。”我問蘇珊。
“是的，爸爸。”她笑得很甜。
“為什麼？”我無法理解一個普通娃娃為什麼讓她一周都不厭倦。
“不知道。”蘇珊好像有點不明白，她想了一下，依然只是一臉單純地對我微笑。
不知道也能夠快樂？我覺得我的理智好像要崩潰了，我無法解釋，無法解釋任何一件事情。於是當夜晚到來的時候，我找到了愛莉。
“愛莉，我們一起死吧，還有蘇珊。”我希望能以最終的手段結束一切，作為最後的解釋。
“好。”我的妻子先是以怪異的眼光掃了我一眼，然後冷冷地答應了。
於是，當天夜裡，我、愛莉還有蘇珊，一起喝了毒藥。
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我的世界只剩下了冷漠。現在我可以成為真正高貴的婦人，我可以毫無表情地坐在那裡好幾個小時一動不動，身上有著所謂的高雅氣息。可惜，我對於這些已經毫無感覺。
我的丈夫似乎迷上了哲學，幾乎每時每刻都能看見他進行著所謂的思考，我的養女則抱著個普普通通的洋娃娃坐在角落傻笑不停。我冷漠地坐在沙發上，觀看著這一切，從早上到晚上，再從晚上到早上。
我曾經以為，如果我只剩下冷漠，看著這兩個我曾經厭惡的傢伙在我面前晃來晃去，我可以把這些當成戲劇來打發過多的時光；也可以證明他們終於不再在我的生命中占有任何地位，不會再影響我的生活和思想，他們已經成為兩尊無趣的雕像，只是簡單的裝飾在那裡而已。而我，則會過著麻木而平靜的生活，和這些雕像一起。
可是很快我就發現事實並不是這樣，變成雕像的是我。無所謂觀察或者不觀察，現在的我只是存在而已了。當然這也沒有什麼不好，我冷漠地看著一切，看著自己，過著無機物雕像的生活。我沒有感情，在喪失了感情之後，也就沒有必要進行思考，更不用說過著怎樣的生活。我是雕像。
“哦，愛莉，我為以前所發生的一切表示歉意。你是否有興趣跟我談談世界和運動的關係？”這一天，我的丈夫從客廳的另一頭走過來對我說。
我抬起頭，以極其冰冷的眼神看了他一眼，然後用平板的聲音說：“我並不認為有和您討論哲學的必要，你可以去跟書房裡的黑格爾或者柏拉圖交流。”說完，我站起來朝樓上走去，把他一個人丟在了客廳。
跟我討論哲學？這是一種多麼可笑的行為。不管怎麼討論，不論產生什麼樣的結果，對我們的生活都不會產生任何影響。我們已經看到了一切的結局，所有的事情都已經成為多餘。而最重要的是，已經是雕像的我沒有思考的必要。
我漸漸開始遺忘一切，包括選擇冷漠的原因和之前的情感。並不僅僅無視周圍的一切，更多的是關於自己。那所有的一切，跟現在的我有什麼關係？不去思考，任他消失。一切就像胡亂堆放在一起的拼圖，只有破碎毀滅才是最終的結局。我只是單純地在等待，等待觀看，等待結束。
“愛莉，我們一起死吧，還有蘇珊。”之後的某一天，我的丈夫敲響了我房間的門。
“好。”我冷冷地答應了，對我來說，一切都是無關緊要無所謂的事情。不會比現在更糟糕，也不會變得更好。