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“可以。”她毫不在意地答應了。
一切在這一刻就成了定局。
俄爾甫斯之琴 兩端的木偶劇（橙）（五）
(更新時間：2005-7-27 1:30:00 本章字數：4896)
“我相信我們能夠迎來的只剩下毀滅了，那麼在這最後，我希望能理智地看到這一刻的到來。”
我選擇了理智，這個時候我有了作為一家主人的興致，理智應該是把握前進方向的舵。在平靜而乏味的生活中，我不斷選擇脫軌，尋求核爆似的快感與岩漿奔瀉的美景，掌控自己的人生也觀賞他人在顯微鏡下的移動。我的生活是一場遊戲，和我有關的人都只是其中的一個角色，可以調整、修改，甚至能夠刪除。只是，當所有的一切降臨到了每一個人身上，那些興奮和刺激就像衰老婦人臉上褪色的胭脂，好像醜陋的殘痕一樣讓人覺得乏味。令人覺得發膩的身體，反感的氣味，一切的一切都無法讓血液再升高一度。我好像閉著眼躺在封閉的城堡，身體和靈魂都將與陳舊破敗的灰色圍牆融合在一起，將長久地停留在此處，身體、思想和靈魂都將化為上面的灰塵。那麼，在這種時刻，我希望能有一種見證，用一種極端的理智，純粹的中立來衡量一切，讓這種衡量，變成圍牆上最永恆的一道花紋。
“我選擇理智。”我對著弦說。
“我選擇冷漠。”我的妻子以一種異常平靜的聲音說道。
然後，我們復活了蘇珊。
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“一切已經讓我厭倦，可我依然活著，所有的東西也依舊持續，命運依然在迴轉。親愛的，你們是我最後的一切，冷漠地看著你們不停的死亡則是我唯一可以打發無聊時光的事情。”
我選擇冷漠。我曾經無比憎恨這一切，包括這所有的無聊事件和我親愛的丈夫。而現在，對這一切的一切，我都已經喪失感覺，隨便怎麼樣吧。沒有辦法再去憎恨，因為我自己也已經做出和那傢伙一樣的事情。我曾經以為，這是一種接近神的行為，背過身之後才發現，那更接近魔鬼。所有的道路都直指而下，我們無法回頭，只能在旋轉的階梯上歌唱，這一切都讓人覺得乏味和厭倦。
我討厭蘇珊·班格納，也厭惡我的丈夫，甚至對自己也毫無感情。我麻木地看著這一切，打著哈欠，我等待著落幕，可它遲遲不肯到來。而讓人痛苦並覺得可恥的是，我依然偶爾會被這一切打亂心情，我會感覺到恐慌、懊喪、不安和可恥。我憐憫我的丈夫並且鄙視他，同時我也害怕他，因此我同樣蔑視自己。我想擺脫這一切，所以我想要冷漠的目光和冷漠的心。我想用冰冷的心來欣賞，欣賞我親愛的丈夫和我可愛的養女的最終結局！當然，也不介意加上我自己。
我們復活了蘇珊。
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“也許只有這樣才能獲得真正的快樂。”
我在滿身的疼痛中醒來，就聽見爸爸叫我選擇一種感情，把它保留。我並不很明白那一切的意思，我只是在爸爸那聽上去並不很愉快的聲音中乖乖做了選擇。
我選擇了快樂。以前，當我還在孤兒院的時候，我一直認為擁有爸爸媽媽就是快樂。聽了院長嬤嬤講的一些故事之後，我覺得擁有有錢的爸爸媽媽會更容易快樂。可是，我有了有錢又高貴的家庭，卻依然沒有覺得快樂。我不知道哪裡出了錯，或許只有選了快樂，才能真正得到快樂。
我只是想要得到快樂而已！
Ⅴ死
“快樂擊敗了理智，理智傷害了冷漠，冷漠趕走了快樂。在某一天，我們都應該回歸潘朵拉之盒，重新開始。”
赫拉克利特說：“這個世界，對於一切存在物都是一樣的，它不是任何神所創造的，也不是任何人所創造的；它過去、現在、未來永遠是一團永恆的活火，在一定的分寸上燃燒，在一定的分寸上熄滅。”
我，班格納是存在物，也就是說我並非由神創造，也沒有人是我的主宰。如果過去、現在和未來都是所謂“永恆的活火”，那我所做的一切究竟是為了什麼？又能夠改變什麼？難道只是無聊的小劇院的三流垃圾腳本？如果一切都只是在一定的分寸上燃燒或者熄滅，那麼，貿然插手，自以為可以掌控一切的我又是什麼？只是荒誕劇里的蹩腳小丑嗎？那麼我的尊嚴，我家族已經被我玷污的尊嚴要以什麼來補償？
如果世界上的萬物永遠是在運動和變化中，那麼就沒有一種東西是固定不變的。這樣說來，運動和變化就是絕對而普遍的。既然如此，那麼我所謀求和期待的脫軌的運動而產生的變化，實際上就是在已經運動的生活中去尋找新的詭異的路線，也就是說，我在做一種多餘的事情，讓已經永恆運動著的東西運動只能說明行為人的愚蠢。因為無法意識到事情的本質而採取愚蠢的行為已經很可恥，而更為可恥的卻是還要為了這種多餘的行為洋洋得意，並且堅定地認為自己無比聰明，尊貴萬分。