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說實話我是真的不擅長寫談戀愛，總是寫得很苦惱，苦惱這個人物怎麼才算「酷」，怎麼才「蘇」，怎麼就「作」了，怎麼就「酸爽」了，怎麼才能寫出花來，我至今也沒苦惱出個結果的。最讓我苦惱的是，談戀愛是怎麼談出幾十萬字的……
所以寫我其他那幾篇類型的文不是因為我有文學上的追求，真的沒有，相信我，只是因為我對談戀愛有PTSD……
楚悉這種心態還挺常見的（我感覺），想改變什麼，並且也一直在努力，但心裡總覺得自己其實什麼都改變不了的，這點到最後都是沒有變的（楚悉依然認為容禮不能理解自己）。但是（但是後面才是重點），小容是接受這種「阻隔」的，每一個人都是不一樣的人，每一個人也都不能百分百理解除了自己以外的人，甚至連自己都不能了解清楚，所以這不是問題。
多餘的話不說了，關於文的數據怎麼樣不是該讓讀者負責的事情，看文圖個開心or找虐，就停留在文里就好，所以我就不訴苦啦。就說一句！覺得《超人》還ok的話幫我宣傳一下！畢竟在微博上搜文名，一共沒幾條，百分之八十都是排雷，不是，咱連安利都沒安利出去，排雷實在是有點浪費。ok，到此結束！
不知道大家感覺到小楚和小容的矛差異沒有，不只有錢沒錢/出身不同之類的。小容覺得世界是動態的，小楚相反，認為世界是靜態的，然而他卻是希望能跨越的那個人。
第32章 番外1-楚悉視角
習慣真的很難改，所以我很佩服容禮，他對改變幾乎沒有一點懼怕，只要能讓他下定決心，他從來不會在臨掉頭的時候返回。
我做不到，我可以堅持做一件事很多年，哪怕這件事不是最便捷高效的，哪怕是條彎路，多難我都可以堅持走下去。但我接受不了的是有人告訴我我錯了，不是要求我停止，而是乾脆要求我放棄，從頭開始。
我總覺得時間很短，並對一個人一生擁有的短暫時間感到慌張不安。太短了，以至於跑著我都怕來不及，讓我減速或者掉頭基本是要我的命。從十幾歲的時候我就有這種感覺，每一次被推翻，我都會心頭一緊，喘不上氣來，滿腦子都是我沒有時間了。而容禮最喜歡說他多的是時間。我跟他真的太不一樣了，在很多事情上都是完完全全的相對面。
對我來說最難改掉的習慣大概就是用話語將埋在身體裡的心敞開給對方看，我做不到，還好容禮也沒有要求我一定做到。
這個問題的根源大概能追溯到以前我說不好普通話。剛來北京的那半年最痛苦，我恨不得自己是啞巴，因為我一張嘴就有人笑，而我沒說過什麼好笑的事情。所以我乾脆能不說就不說。長時間這樣下來我感覺自己能夠在心裡發聲，一切只說給我自己聽，自己為自己提供辦法，這對我來說更方便。
我現在都記得搬到容禮家，看到他陰沉著臉瞪著我，整條小臂都被纏起來，我得到的第一個任務就是定時定點陪他去醫院換藥。一開始我以為容禮是個安靜的人，我不跟他說話，他也沒跟我說過話。
大概過了一個月左右，有一天我半夜起來上廁所的時候看到他下來到一層，正在往廚房去。我立在廁所門旁邊看著他，他沒注意到我。我看到他站到洗手池旁，沒開燈，一聲格外流暢刺耳的金屬聲突然響起，接著我看到了一束隱隱約約的光，我立刻意識到他拿了把刀。我怔住，還沒回過神就看到他打開水龍頭，把胳膊伸到了水流中。我下意識沖了過去，開口習慣性地用方言問他在幹什麼。容禮看了我一眼，說，你會說話啊。
後來容禮總是很輕鬆地將他痊癒的功勞推給我，他說是我提著他，不然他肯定還蹲在地上玩泥巴（他的原話大概是這樣）。
說實話他說的不怎麼對，戒掉那個他上癮的壞習慣過程中的一切痛苦和捶打都是他自己承受的，我唯一做的只是讓他提起興趣去改變而已。而當時我對他沒什麼感覺，連朋友都不算。這只是我該做的，我拿了他們家的好處，就必須做自己該做的事情。
容禮清楚這一點，卻依然願意抹除我動機中的自私和不值得說道的部分，偏要把那段時間的我提純成一個過分美好的影子——說不好普通話、又土又悶但是真心對待他的人。他需要這麼一個經過他的「處理」後已經不是我的我。
我不知道是什麼時候愛上容禮的，因為我的目標一直明確又強烈，就能夠占據了我全部的所思所想，以至於沒有地方留給我去感受其他的部分。然而容禮總提醒我，讓我沒辦法再忽略。
其實我和他的關係被人知道的時候我就已經有了預感，預感我在目前走著的這條路走不了多遠了。可當時我可以選擇繼續走，我只要可以繼續走，就不會輕易轉向，這是我的習慣，或許說是懦弱更合適。容禮說的都有道理，我也明白，可是我就是做不到，直到腳下的路被外力粉碎我才敢減速、停止、掉頭、重新開始。
我預感的沒錯，沒過多久我就丟掉了工作。可能因為早有心理準備，我自然而然地接受了這個結果，很迅速。那一刻我就想聯繫他，但又被習慣絆住了腳。
除此之外更讓我止步不前的是，我發現自己沒什麼可以給他的東西了。小時候我能夠給他些什麼，現在更不能空著手去。容禮肯定無所謂，這是我自己的障礙，我跨不過去。