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也算是好運了吧。至少曾經唇與唇是相貼過的，體溫曾覆蓋過體溫，水乳交融的時候說過甜言蜜語，舔舐過後頸上咬破的傷口，身體裡汩汩流動的是任何人都不能比之更相近的血脈。天父恩賜了生命的延續，恩賜了短暫的瘋狂的歡愉，若是沒有天長地久，也不算得什麼遺憾。
林道一的手臂抬起，攬住了林知秋瘦削的肩。他的兩片唇低下貼近耳邊，呼出的是溫熱的氣：“知秋，睡著了？爸叫我們了，該走了。”
一瞬間，一絲絲陽光的暖意回籠到了林知秋的手背上。他才發覺自己確是已經有些意識模糊，淺淺地睡了，思緒卻仍在活躍著。回想自己過去的這半生所用的時間，不過二十八年中短暫的一瞬，現實的時間卻已過了很久了。他清醒前，內心忽然浮上了一個念頭：若是把一切都逃避了呢？就如那年春天他選擇閉上眼睛，他們亦可從此刻開始，遠走他鄉，避開所有的無奈和逼迫，遠方是沒有人的，遠方是充滿了自由與深切的愛的……然而還沒等內心抓住這一想法，他便醒了。
「感謝主，是禰的死，你的復活，讓我們得以重生。是禰十字架上流出的寶血，遮蓋了我們一切的罪過。使我們能夠脫離撒旦對我們一切過犯的控告。耶和華聖潔的父神，便不再按我們的過犯責罰我們，使我們得以在榮耀的天父座前歡喜相聚，讚美飛揚……
天父，您是偉大的神，是配得稱頌讚美的神，父神我感謝您，您應允我，您要以我的讚美為您的寶座；當我讚美您時，您就與我同在。父神，我感謝您，您應允我說，當我讚美您時，您要除去我一切罪的捆綁，使我在您面前有滿足的平安喜樂，您要除去我一切的疾病，使我有一個健康的身心靈；您要除去我一切的邪惡之念，使我在屬靈爭戰中成為一個得勝者……」
他睜眼，耳旁的聲音像風一般飄遠了，眼前是他的哥哥，林道一的眼沒有望著他，目光落在了彩窗上的某個地方。林知秋垂下頭，手掌里是林道一深藍色的領帶。他的指頭動了一動，想要向林道一訴說剛才的念頭，卻只是握緊了手。
作者有話要說： 暫時完結了。過段時間寫了新的，再補進來。如果這篇文章有幸被你看到，希望能給你帶來一絲娛樂的消遣。或者，你也可以寫個評論，告訴我們你的感想或是指正。
我是林景。
第14章 0310：番外
在八百萬米高空握緊他的手的時候，我忽然希望飛機能在此時墜落。
父親發來微信，說南寧的木棉花開了。然後他給我發了一張照片。木棉花是大道花圃中的木棉樹，照片裡，兩邊的車道都排起了長龍。我摁住語音，笑著問他：“去哪呢，那麼堵？”他很快也用語音回復我：“前面沙江橋修路，後面追尾！”然後，又一條：“你和子鹿明天幾點的飛機呢？”我聽了兩遍，放下手機，不再答覆。
西安的花還沒開，樹葉也還沒綠，只有陽光是暖和的。南城的三角梅想必開了吧，待到驚蟄過去，桂花也該開了。或許還有梔子。不過南城那裡我已經不住了，屋門前的樹長了新葉沒有，我又怎會知曉？父親詢問我的語氣沒有多大情緒，我倒覺得他是在催我回去。南城我是早住不慣了的，回去也是一個旅客。在外面看到一條路，想起的只是南寧的樣子。
在西北住是住得慣，吃倒沒法吃得下。一碗羊肉泡饃，湯被辣椒攪得亮紅，吃著便流眼淚，嘴上說“好辣”，心裡卻是想家鄉菜想得要哭。找著一碗粉，加了牛肉，但不是想要的那個味道，人就不禁想起南城新街口的花溪牛肉粉來。烤羊肉是好吃的，可總忍不住拿去和南寧夜晚街頭的烤生蚝比較。出門在外的旅人總以為哪樣都是不及家鄉好的，實際上只是如適應了母語一般，人們的胃適應了一方水土。以前在大學的宿舍里有一個北方人，吃了幾天飯堂便開始往西餐廳里跑，兩眼發著青說：“中國那麼大，吃的東西那麼多，可是我第一次發現，竟然只有外國菜才能撫慰我這個遊子。”一些人背地議論他的矯情，“就好像是在本地人面前說當地不好似的”，然而，不過是鄉愁。
成年前在南城住久了，總是嚮往更大的都市；到南寧以後，也未曾覺得以前的家有怎麼好，回憶起來，只記得街頭粗俗的小混混和素質不高的鄉下人。可當自己離開它幾千公里遠之後，才記得起那座小鎮也不儘是這些人，才記得起曾經在公園裡打群架的人也有子鹿一個。離遠了之後，就想起滿城的桂花，秋蟬於樹根下的遺骸，夏日夜晚昏暗的球場，冬日清晨騰著熱氣的捲筒粉和豆芽湯；就想起子鹿曾經騎著自行車穿過它的大街小巷，風把他套在短袖外的襯衫灌得鼓鼓的，揚起來。
誠然我對南城裡外來務工的人們及他們的兒女都沒有什麼好感，甚至一度把它視作泥沼，但我最深愛的那個人，他的少年時光，是永遠地留在了那裡的。在情感最純粹、彼此都仍是少年的時候，可以在夜裡開一盞燈，肩並肩看同一本書；對未來沒有任何的擔憂，覺得可以就這樣一直走下去，甚至趁著爸媽不在的時候親吻彼此的眼睛——只因為那很美，彼此眼裡都只有自己的模樣。成年後有了分離，有了許多事情，當愛情中摻雜了□□、占有與控制、支配與臣服，愛情就變得只是愛情，失去了它原本的美了。它就成為了弗洛伊德或是德波頓一流所認為的欲望滿足映射的“美”，可子鹿的“美”是要拋開一切慾念才能看到的，正如他在南城尚是少年的時候。
但，拋開一切對他的慾念，我又怎麼做得到呢？清清朗朗的少年是美好的，卻也無法接近，任有一些想法都是玷污著他，只有子鹿，偏激又專情的林子鹿，才讓我敢於觸摸他，親吻他，求他的愛撫，求他雙唇貼著我的背說他愛我勝過所有人。
說來我也好笑，我喜愛年少的子鹿是由於那時的他只屬於我一個人卻不敢愛他；待到我敢於用全部身心愛他時，他卻已不僅僅屬於我，更屬於這個社會的世俗了。我曾抱怨過他為什麼要生為我的哥哥，最後也只好用站不住腳的理由安慰自己：這樣會比他人擁有更深的羈絆！可心裡還是期盼能夠和他在陽光下牽手漫步。他人極易實現的事，於我只能是夢中奢求。
剛畢業的那幾年，南寧於我還是陌生的地方，於是便可以和子鹿共住一處，下班後一起去超市也沒有人管。後來二叔和他的兩個孩子搬來了，我開始覺得這座城裡是不那麼自由的，我的背後是一整個家，一整個家的眼睛都在看著我們，儘管他們毫不知情——知情可還了得？又後來子鹿開始做生意，具體怎樣我是不知道的，子星剛剛大一就趁著假期跟過去，我跟在子鹿身邊的理由就變得越來越少。子玉小了我十四歲，上初中那年不巧差我一屆，便拜託要好的同事調進他的班裡，晚修放學順道載他回二叔家。到子玉進了高中，子星也畢了業，我一抬頭才發現，身邊已經淨是熟悉的人，南寧也類如從前的南城，仿佛牢籠一樣將我困住了。