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我喝乾第2 罐啤酒。略一遲疑，又打開第3 罐啤酒。
“阿遼沙懂得很多事理。”我說，“可是讀的過程中我很有疑問：從總體上祝福非常不幸的人生是可能的嗎？”
“所以要限定人生？”
“或許。”我說，“想必我應該替你丈夫被人用鐵花瓶打死在公共汽車上才對。我覺得這種死法才適合於我——形象結束得直截了當，即刻瓦解，無暇他顧。”
我臉朝上躺在糙坪上，遙望剛才雲片所在位置。雲已消失，藏在樟樹濃陰的背後。
“咦，我也可以進入你那有限的夢想不成？”女孩問。
“人人可以進入，個個可以出去。”我說，“這也正是有限夢想的優越之處。進來時擦好皮鞋，出去時關緊門即可。誰都不例外。”
她笑著站起身，拍掉沾在棉布短褲上的糙屑。
“差不多該走了。到時間了吧？”
我覷了眼表：10時22分。
“送你回家。”我說。
“不必了。”她說，“去附近商店買買東西，一個人乘電車回去。還是這樣好。”
“那就在這裡分手。我再呆一會兒，這裡舒坦極了。”
“謝謝你送的指甲刀。”
“不客氣。”
“回來時能給個電話？”
“去圖書館。”我說，“喜歡看別人工作的情形。”
“再見。”女孩道。
我像《第三個男人》中的約瑟夫·康特那樣目不轉睛地看著她沿著公園中筆直的路漸漸遠去。她消失在樹陰中後，我開始觀看鴿子。鴿的走路姿勢每一隻都微妙地各有不同。須臾，一位衣著得體的女子領著小姑娘走來撒下爆玉米花，我周圍的鴿子便一齊朝那邊飛去。女孩有三四歲，像所有同齡女孩一樣張開雙手去抱鴿子。鴿子當然捉不住。鴿子自有鴿子不起眼的生存方式。衣著得體的母親朝我這邊瞥了一眼，此後便不屑一顧。周一清早躺在公園裡排出五六個空啤酒罐之人，顯然算不得正人君子。
我閉起眼睛，試著想《卡拉馬佐夫兄弟》的三兄弟名字：德米特里、伊凡、阿遼沙，以及同父異母的斯美爾佳科夫。能夠一口氣說出《卡拉馬佐夫兄弟》中的兄弟名字的人，世間又能有幾多呢？
凝望之間，我不由覺得自己像是浩瀚海面上漂浮的一葉小艇。風平浪靜，惟獨我悄然漂浮其中。大海中漂浮的小艇總好像有些特殊——說這話的是康拉德。語出《吉姆老爺》中風暴襲船那部分。
長空寥廓，一片朗然，仿佛不容任何人懷疑的絕對觀念。從地上仰望，天空似乎集一切存在於一身。大海也是如此。連看幾天大海，往往覺得世界只有大海。康拉德的想法恐怕同我一樣。同船這一雷同產品中分離出來而被拋棄在橫無際涯的海面上的小艇，的確有某種特殊之處，任何人都無法逃避這種特殊性。
我依舊躺著不動，喝掉最後一罐啤酒，吸了支煙，把文學聯想逐出腦海。我必須稍微現實一點才行。餘下的時間僅僅1 小時多一點點。
我站起身，抱著空啤灑罐走至垃圾筒扔了進去。然後從錢夾抽出信用卡，在菸灰缸燒掉。衣著得體的母親又朝我這邊瞥了一眼。正經人斷斷不至於周一早上在公園裡燒信用卡。我首先燒的是美國運通卡，繼而把維薩卡也燒了。信用卡怡然自得地在菸灰缸中化為灰燼。我很想把波爾·斯求亞特牌領帶也付之一炬，但想了想轉念作罷。一來過於惹人注目，二來實在多此一舉。
接下去，我在小賣部買了10袋爆玉米花。9 袋撒在地上餵鴿，1 袋自己坐在椅上吃著。鴿群像十月革命節記錄片那樣鋪天蓋地而來，啄食爆玉米花。我同鴿子一起吃爆玉米花。好久沒吃這玩藝了，好吃得很。
衣著得體的母親和小姑娘在觀賞噴泉。母親年紀大概與我相仿。我打量她。打量之間，再次想起那個同革命活動家結婚生下兩個孩子後去向不明的同學。她甚至領孩子逛公園都已無從談起。我當然不知曉她對此作何感想。但在自己的生活盡皆消失方面，我覺得我或許可以同她就某一點相互理解。不過，她也可能——大有可能——就這某一點拒絕同我相互理解。畢竟我們已近20年未曾見面，而這20年間實在是發生了許許多多的事。各自處境不同，想法也不相同。再說就算是同樣清算人生，她是出於自己的意願，而我則不然。我不過是在酣睡之時被人突然抽掉床單而已。
我覺得她說不定因此而譴責我，問我到底選擇了什麼。言之有理，我的確什麼也沒選擇。若說我以自己意願選擇的，只有兩件事：原諒了博士；未同其孫女睏覺。然而這對我又有何作用呢？難道她會因這點小事而積極評價我這一存在對我這存在的消失所發揮的作用嗎？
我不得而知。近20年之久的歲月把我們遠隔開來。她評價什麼如何評價，其基準已超出了我的想像框架。
我的框架內幾乎一無所剩。映入眼帘的只有鴿子、噴泉、糙坪和母女倆。但在觀望如此光景的時間裡，幾天來我第一次產生了不願從這個世界消失的念頭。至於往下去某某世界，這點已不足為慮。縱令我人生之光的93％已在前半生35年間全部耗盡也無所謂。我只是希望依依懷抱剩下的7 ％看個究竟——看這世界到底變成什麼模樣。因為什麼我不清楚，總之我覺得這似乎是賦予我的一項使命。的確，我是從某一階段扭曲了自己的人生和生活方式。而這裡邊自有其緣故。即使得不到任何人理解，我也不能不那樣做。
可是，我不想丟下這被扭曲的人生而從此消失。我有義務監護到最後。否則，我勢必失去對我自身的公正性。我不能這樣置自己的人生於不顧。
即便我的消失不足以使任何人悲傷，不能給任何人心裡帶來空白，或者不為任何人所注意，那也是我自身的問題。我委實失去了太多太多的東西，現在我似乎已幾乎不具有再應失去的東西。然而我體內仍有所失之物的一縷殘照如沉渣剩留下來，而且是它使我存活至今。
我不願意從這世界消失。閉上眼睛，我可以真切感覺到自己的心在搖擺。那是超越悲哀和孤獨感的、從根本上撼動我自身存在的大起大伏。起伏經久不息。我把胳膊搭在椅背，忍受這種起伏。誰都不救我，誰都救不了我，正像我救不了任何人一樣。
我恨不得放聲悲哭，卻又不能。就流淚來說我的年紀已過大，況且已體驗了過多的事情。世上存在著不能流淚的悲哀。這種悲哀無法向任何人解釋，即使解釋人家也不會理解。它永遠一成不變，如無風夜晚的雪花靜靜沉積在心底。
更年輕些的時候，我也曾試圖將這種悲哀訴諸語言。然而無論怎樣搜刮詞句，都無法傳達給別人，甚至無法傳達給自己本身，於是只好放棄這樣的努力。這麼著，我封閉了自己的語言，封閉了自己的心。深重的悲哀甚至不可能採用眼淚這一形式來表現。
想吸支煙，卻不見了煙盒。衣袋中僅有火柴。火柴也只剩3 根。我接連擦燃3 根火柴扔在地上。
“阿遼沙懂得很多事理。”我說，“可是讀的過程中我很有疑問：從總體上祝福非常不幸的人生是可能的嗎？”
“所以要限定人生？”
“或許。”我說，“想必我應該替你丈夫被人用鐵花瓶打死在公共汽車上才對。我覺得這種死法才適合於我——形象結束得直截了當，即刻瓦解，無暇他顧。”
我臉朝上躺在糙坪上，遙望剛才雲片所在位置。雲已消失，藏在樟樹濃陰的背後。
“咦，我也可以進入你那有限的夢想不成？”女孩問。
“人人可以進入，個個可以出去。”我說，“這也正是有限夢想的優越之處。進來時擦好皮鞋，出去時關緊門即可。誰都不例外。”
她笑著站起身，拍掉沾在棉布短褲上的糙屑。
“差不多該走了。到時間了吧？”
我覷了眼表：10時22分。
“送你回家。”我說。
“不必了。”她說，“去附近商店買買東西，一個人乘電車回去。還是這樣好。”
“那就在這裡分手。我再呆一會兒，這裡舒坦極了。”
“謝謝你送的指甲刀。”
“不客氣。”
“回來時能給個電話？”
“去圖書館。”我說，“喜歡看別人工作的情形。”
“再見。”女孩道。
我像《第三個男人》中的約瑟夫·康特那樣目不轉睛地看著她沿著公園中筆直的路漸漸遠去。她消失在樹陰中後，我開始觀看鴿子。鴿的走路姿勢每一隻都微妙地各有不同。須臾，一位衣著得體的女子領著小姑娘走來撒下爆玉米花，我周圍的鴿子便一齊朝那邊飛去。女孩有三四歲，像所有同齡女孩一樣張開雙手去抱鴿子。鴿子當然捉不住。鴿子自有鴿子不起眼的生存方式。衣著得體的母親朝我這邊瞥了一眼，此後便不屑一顧。周一清早躺在公園裡排出五六個空啤酒罐之人，顯然算不得正人君子。
我閉起眼睛，試著想《卡拉馬佐夫兄弟》的三兄弟名字：德米特里、伊凡、阿遼沙，以及同父異母的斯美爾佳科夫。能夠一口氣說出《卡拉馬佐夫兄弟》中的兄弟名字的人，世間又能有幾多呢？
凝望之間，我不由覺得自己像是浩瀚海面上漂浮的一葉小艇。風平浪靜，惟獨我悄然漂浮其中。大海中漂浮的小艇總好像有些特殊——說這話的是康拉德。語出《吉姆老爺》中風暴襲船那部分。
長空寥廓，一片朗然，仿佛不容任何人懷疑的絕對觀念。從地上仰望，天空似乎集一切存在於一身。大海也是如此。連看幾天大海，往往覺得世界只有大海。康拉德的想法恐怕同我一樣。同船這一雷同產品中分離出來而被拋棄在橫無際涯的海面上的小艇，的確有某種特殊之處，任何人都無法逃避這種特殊性。
我依舊躺著不動，喝掉最後一罐啤酒，吸了支煙，把文學聯想逐出腦海。我必須稍微現實一點才行。餘下的時間僅僅1 小時多一點點。
我站起身，抱著空啤灑罐走至垃圾筒扔了進去。然後從錢夾抽出信用卡，在菸灰缸燒掉。衣著得體的母親又朝我這邊瞥了一眼。正經人斷斷不至於周一早上在公園裡燒信用卡。我首先燒的是美國運通卡，繼而把維薩卡也燒了。信用卡怡然自得地在菸灰缸中化為灰燼。我很想把波爾·斯求亞特牌領帶也付之一炬，但想了想轉念作罷。一來過於惹人注目，二來實在多此一舉。
接下去，我在小賣部買了10袋爆玉米花。9 袋撒在地上餵鴿，1 袋自己坐在椅上吃著。鴿群像十月革命節記錄片那樣鋪天蓋地而來，啄食爆玉米花。我同鴿子一起吃爆玉米花。好久沒吃這玩藝了，好吃得很。
衣著得體的母親和小姑娘在觀賞噴泉。母親年紀大概與我相仿。我打量她。打量之間，再次想起那個同革命活動家結婚生下兩個孩子後去向不明的同學。她甚至領孩子逛公園都已無從談起。我當然不知曉她對此作何感想。但在自己的生活盡皆消失方面，我覺得我或許可以同她就某一點相互理解。不過，她也可能——大有可能——就這某一點拒絕同我相互理解。畢竟我們已近20年未曾見面，而這20年間實在是發生了許許多多的事。各自處境不同，想法也不相同。再說就算是同樣清算人生，她是出於自己的意願，而我則不然。我不過是在酣睡之時被人突然抽掉床單而已。
我覺得她說不定因此而譴責我，問我到底選擇了什麼。言之有理，我的確什麼也沒選擇。若說我以自己意願選擇的，只有兩件事：原諒了博士；未同其孫女睏覺。然而這對我又有何作用呢？難道她會因這點小事而積極評價我這一存在對我這存在的消失所發揮的作用嗎？
我不得而知。近20年之久的歲月把我們遠隔開來。她評價什麼如何評價，其基準已超出了我的想像框架。
我的框架內幾乎一無所剩。映入眼帘的只有鴿子、噴泉、糙坪和母女倆。但在觀望如此光景的時間裡，幾天來我第一次產生了不願從這個世界消失的念頭。至於往下去某某世界，這點已不足為慮。縱令我人生之光的93％已在前半生35年間全部耗盡也無所謂。我只是希望依依懷抱剩下的7 ％看個究竟——看這世界到底變成什麼模樣。因為什麼我不清楚，總之我覺得這似乎是賦予我的一項使命。的確，我是從某一階段扭曲了自己的人生和生活方式。而這裡邊自有其緣故。即使得不到任何人理解，我也不能不那樣做。
可是，我不想丟下這被扭曲的人生而從此消失。我有義務監護到最後。否則，我勢必失去對我自身的公正性。我不能這樣置自己的人生於不顧。
即便我的消失不足以使任何人悲傷，不能給任何人心裡帶來空白，或者不為任何人所注意，那也是我自身的問題。我委實失去了太多太多的東西，現在我似乎已幾乎不具有再應失去的東西。然而我體內仍有所失之物的一縷殘照如沉渣剩留下來，而且是它使我存活至今。
我不願意從這世界消失。閉上眼睛，我可以真切感覺到自己的心在搖擺。那是超越悲哀和孤獨感的、從根本上撼動我自身存在的大起大伏。起伏經久不息。我把胳膊搭在椅背，忍受這種起伏。誰都不救我，誰都救不了我，正像我救不了任何人一樣。
我恨不得放聲悲哭，卻又不能。就流淚來說我的年紀已過大，況且已體驗了過多的事情。世上存在著不能流淚的悲哀。這種悲哀無法向任何人解釋，即使解釋人家也不會理解。它永遠一成不變，如無風夜晚的雪花靜靜沉積在心底。
更年輕些的時候，我也曾試圖將這種悲哀訴諸語言。然而無論怎樣搜刮詞句，都無法傳達給別人，甚至無法傳達給自己本身，於是只好放棄這樣的努力。這麼著，我封閉了自己的語言，封閉了自己的心。深重的悲哀甚至不可能採用眼淚這一形式來表現。
想吸支煙，卻不見了煙盒。衣袋中僅有火柴。火柴也只剩3 根。我接連擦燃3 根火柴扔在地上。