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來到這裡三個月，余輕對我動過手兩次。
這是一個不可思議的數字，我所知道的即使最恩愛的夫夫里沒有比這再少了，更何況我們這樣怪異的相處模式。
因為教育原因，雄蟲普遍控制不住自己的脾氣，他們動起手來對雌蟲來說，往往只是小意思。官方就這樣說的，沒法反駁。
第一次動手大約是我多嘴說了不該說的，他給我一下，也不知道哪個王八蛋說“像蚊子撓痒痒”，疼，真疼！我當時和他賭氣，直接回了自己屋子，把門摔得震天響。
晚上餓得受不住醒了，卻聽見鑰匙擰動門鎖的聲音，連忙閉眼裝睡，床邊被他的體重壓得陷下去，他用手撫摸我的臉，那是冷風混合煙的味道。
然後，臉上被他塗抹一層膏體，涼絲絲的。
隨後，他便離開了。
徒留我一蟲，在黑夜裡餓到氣短，打定主意再也不要和他置氣。
打那以後，他便沒再對我動手，只會叫我自己去面壁罰跪。
哦，就是他把我按在牆上的那地方。
鋪了三個大厚墊子，高度有手掌豎起的那麼高。
每次罰了我，他必然要去陽台站著，回來身上都是風的溫度。
說是罰，我倒覺得鬧彆扭差不多，他每次罰都挑著‘十五分鐘’，‘十分鐘’，這算什麼罰？？
時間到了，他會從背後抱住我，一言不發。
我真無法理解雄蟲的腦袋裡成天都想些什麼。
後來我知道了。
他想死。
第12章 第 12 章
迪洛與我有僅一牆之隔，感謝這棟房子沒有偷工減料，隔音效果甚好，他做什麼我都聽不見。
在半夜裡失眠，我時常像這樣倚牆而坐，靠著那面最貼近隔壁房間的牆。
在那些無數的詆毀聲中，堅持不懈地幻想著他的模樣。
你有什麼資格和他在一起？
你憑什麼要拉他下水？
你一無事處，怎麼配得上曾經的天才？
他喜歡亞麻布料，喜歡太空灰色，開心時，右右頰有一個小小的梨渦，生氣時，兩道濃眉高高豎起。
他高大的身軀使我環抱他困難，只能從背後抱他的腰身。
他右側肩胛骨上有一顆彈痕，他的蟲紋是深海的顏色，連翅翼都沾染了波浪般的紋路。
他的翅翼極為敏感，被外人手碰一下都受不了得直哆嗦。他喜歡修身上衣，高腰長褲，米羅家的風格最受他喜愛。
他吃起水果一刻不停，玩起遊戲一刻不停。當他玩遊戲的時候，身邊供著不限量的水果，他絕對能玩上一天一夜。恐怕只有上洗手間的間隙才會發現天已經黑了。
我喜歡看他手上磨出的槍繭，那能讓我想像他在戰場上的風姿，在部隊是什麼做派。
余家供我揮霍的錢財，為我買到了不少的便利，包括迪洛。
但是，可能有生之年，我都無法走進他心中，他是雲端上的人，有與生俱來的高傲，如何忍受得了我這灘爛泥污染？
從小時起，我最喜歡看這方藍色天空。
喜歡上他以後，這種喜愛變本加厲。
只要是想到他和我站在這同一片天空之下，心中便充滿了幸福感。
但不是幸福。
我控制不好脾氣，時常遷怒於他。
小青的責怪，就成為我唯一心甘情願領受對自己懲罰的時刻。
偶爾，我會想要一個孩子，只要是他生的，只要沒有我的血脈，就好。
那一個心理醫生對我說：你要學會接納自己，對自己好一點。
可是我都已經這麼糟糕了，又怎麼能去‘對自己好’啊？
沒有人會喜歡上一個廢物，廢物的垃圾基因不配傳承下去，所以，我不佩擁有孩子。
我是身體流動的血液骯髒不堪，幹嘛要去毒害他的後代呢？
第13章 第 13 章
我真討厭每天都要離他那麼遙遠，就算我抱著他，也能清楚的感受到他的心不在我這裡。
你已經得到了他了，你還有什麼不滿的呢？
我這樣問自己。
誰叫我一向是一個欲求不滿的傢伙，我的欲望太多太多，擱在誰的身上都負擔不過來，更遑論他本就與我素不相識，憑什麼要讓無辜的人來承擔我的陰暗？
我心理太過黑暗，情緒暴躁，自己都無法控制自己。
真希望能將自己關進水晶城堡里，四周都是厚厚的透明牆壁，任我暴怒摔打，玻璃永不破碎。恐怕只有這樣，才能保證我身邊人的安全，保護我愛的人。
對他，我真的在很小心翼翼的控制自己了。
不能離得太遠，那樣我會窒息。
不要離得太近，避免傷害他，也避免他傷害我。
哎呀，你說我一個不怕死的怎麼就怕被人傷害？
因為，被另一個人看透的感覺真的不好受。
作為一個有自知之明的人，我當然知道，羞恥與愧疚，是我最大的軟肋，也是我負面情緒的根源所在。若是被誰發現了，拿捏在手裡，那我就真的是永世不得翻身了。
所以，誰都不要妄圖去看清我，無論是親人還是好友，我對外形象一致沉默寡言。從前是毫無存在感，現在則是瘋狂放縱的。
雄父說我內向，然後他又不忘加上一句“你太敏感了”。
果然，雄蟲是最懂他們幼崽心理的，哪怕他從來沒將心思放在過我身上。
我敏感且脆弱！
我能清晰的感受到自己有多麼脆弱，無數高樓大廈，鋼鐵車輛，它們隨隨便便扭一下屁股，擦過我的身體，我就屍骨無存了！
蟲族的身體，比起他們創造的工具來，是多麼脆弱啊！
我是個很矛盾的人。
每一天，心中開著拉鋸戰。
我比誰都想死，幻想了不下千百種死法。死亡之後的長寧對我充滿誘惑。
我翻閱弗洛·伊德的書籍，裡面提到人有兩種本能：生本能，死本能。
我的軀體由著兩種本能交織纏繞，它們如同菟絲花，一圈圈環繞身周，直到有一日勒斷我的脖子。
我的腦子裡亂鬨鬨的，每分每秒，聲音不曾停歇在叫喧。
臨近死亡的割腕，我的的確確能感受到自己在掙扎，說，我要活著。
但是，如果活著，就必須要面臨那些一遍一遍否定我，摧毀我的聲音，沒有人可以信任，沒有人能給我支撐，獨我一人在抗衡這個世界，那麼活著和死去又有什麼分別呢？
我喜歡去遊樂園，那裡常年有家長帶小幼崽來玩耍。他們一起穿著親子裝，和巨大笨拙的玩偶合影照相，小小的幼崽被他父親抱在懷裡，臉上洋溢著開心的笑容。
我時常抽取年幼時的記憶片段，放映最多卻是和我有血緣關係的一家三口的親密時刻。
他們想過我了嗎？
明明家庭幸福，為什麼要多此一舉，把我從上帝的懷抱拉扯到世間？
是否生育之恩，便足以抵消一切？
我在颶風風眼裡行走，一刻不停，緊緊地跟隨著風眼的移動軌跡，稍有不慎，就會被席捲到危險地帶，屍骨無存。