第15頁
我說：好後悔，早知道一失戀就該做這些的。
高歌像個心理醫生，又像個看透世事的老者：信我，你那會兒根本沒心思做這些，你失戀後的反應其實都是正常的，階段性的。允許自己下沉也是對自己的保護。
她又說：敏一，你真的很牛逼。你一直在自救，不管是做一些你自己都覺得不可理喻的事，還是像現在這樣，去做一些你認為有意義的，增強能量的事。凡事都發生在它該發生的節點，沒有對錯。
最後她送我一句話，是她當初留學時心理狀態不佳做諮詢時老師送她的話：要永遠相信時間的力量。
我正在被時間撫平，在失戀的第三個月，秋意開始將上海這座城市染黃，我的痛苦也在淡化，變得不清晰，不真切，連帶許樹洲這個人都蒙上一頁朦朧的硫酸紙，好的壞的，離開的留下的，我的記憶不再被篡改，也不再被強化，而是變得遙遠。
我依然沒有戒掉看許樹洲社交軟體的習慣，但比起刻意關注，這更像是一種無聊之下的隨機行為，且次數驟降，第一個月，每天十幾次，第二個月，每天幾次，如今三個月了，我一禮拜才想起看他。
就像夢見他的頻率。我也幾乎不會再夢到他。
遺憾嗎？
有一點。
後悔嗎？
不後悔。
最厚重的負面情緒已消失殆盡，波瀾起伏的水面漸漸變平，我的期待也從「他還會回來找我嗎」變成「無所謂他是否回來」。
而也是這個時間，臨近十月，我的朋友圈收到一個久違的點讚。
——源自許樹洲，點讚的是我七月下旬去新疆的那組圖。
打水漂似的，有細小的漣漪開始在我心頭激盪，我盯著那條提醒，半晌沒動作，旋即的，有股子被我棄置許久的情緒遣返了，那就是噁心。
噁心。
我至死都無法相信，我會對一個曾經深愛的，眷戀的人產生倒胃口的情緒。
換作兩個月前，我或許會因為這個點讚感動到涕淚滿襟：他在乎我，他還在偷偷看我，他還希望與我重歸舊好。
甚至會屁顛顛聯繫他：你最近好嗎？我好想你。
但現在，我感到噁心。
他從一個不可或缺的人，變成一個自私可惡的闖入者。在企圖擊垮我好不容易重建起來的秩序與領地。
他在破壞我的安寧，不安好心。
強烈的應激幾乎讓我胸悶，我打開蘋果手錶里的正念，運用前陣子學到的腹式呼吸法，開始對這種感受進行熟練的處理。
循環往復幾次，直至我的心率回歸到正常水平，反胃的感覺也得到壓制。
——你還對他有情緒，這不是真正的放下。
——我已經不害怕了，因為總有一天會真正放下。
我的心在跟自己對話。
我從來不是廢墟，而是剛經歷過冬天。
我無需向他展示我今後的一切，為爭輸贏；因為我已然接受和他分離，我已經停止我的依賴和不甘心，我不再祈盼完整準確的答案和原因。
但，倘若放任他存在於我的好友列表，我就會像現在這樣，冷不丁地被動忍受一次接一次的創傷提醒。
於是，在這個不算短的國慶假期，我將身邊關於許樹洲的東西全部清理乾淨，他送我的禮物，我們的合影，最後一個就是他的微信好友，我曾最不舍的長達幾十個G的聊天記錄，那是我們五年感情最直觀也最綿長的載體。
我回味了一晚上，已不再身臨其境。許樹洲，包括環繞他的所有情緒、事物，不再是童話故事，也不再是紀實文學，它們成為我隨手回翻的篇章，我終於也明白那句「當記憶泛黃」。
同意刪除的一瞬，我情不自禁地笑了，對自己說：
恭喜你，丁敏一。
第18章 18.
分手的第五個月，我養成了記日記的習慣，說是記日記也不盡然，更趨近於每天的「done list」連載，全是零碎的、瑣屑的由我單獨完成的積極事件，它們在我筆下持續串聯，也讓我逐漸拿回了對生活的掌控權。我的世界重新周轉，圍繞我發生。我搬去了新的出租房，對著宜家的圖紙組裝好新沙發，又給斑駁的窗台貼上潔白的膜紙，鮮花回到我床頭的玻璃瓶里，書桌前的拍立得牆成為我的獨立個人寫真集。
如果實在需要分享，高歌是個不錯的選擇。我和她成了定期聊天的朋友，她告訴我禾木下雪了，並發來一個純淨遼闊的白色新世界，我也會將新挖掘的下午茶店甜品po給她，和她說，如有機會回上海，請你吃蛋糕。
這一年的跨年，我收到她的卡點新年祝福，我也回以問候。她好奇問：「前任哥發消息給你了嗎？」
我愣了愣，退出微信界面檢查簡訊，隨後回到聊天框，告訴她：沒有。
高歌說：我的兩任前任哥發都給我祝福了哈哈哈哈哈。
我微笑：看把你得意的。
高歌沒有再打趣，正經關心：不過，說真的，會有點失落嗎？
因為她的問話，我仔細判別了一會兒，不確定地說：可能有，可能沒有吧。
當然，我也一貫嘴硬：況且我也沒有給他發。
高歌說：不發就對了。
我吁了口氣，笑一笑：挺丟人的，都過去這麼久了，我卻不能給出一個準確的答案，告訴你，我完全無所謂，管他給不給我發新年祝福呢。
高歌卻說：不會啊，做不到「完全沒情緒」很丟人嗎？情緒、情感都不是什麼制定好的、有固定標準的產品，它可以是植物，會生長發散，也會幹枯……你慢慢來也可以的。
自打刪除許樹洲，我已經持續兩個多月沒有掉過一滴眼淚，可是高歌的話卻讓我無法抑制地鼻酸，我靜靜地將這幾行字閱讀許多遍，感激道：謝謝你。
—
臨近過年，我久違地回了趟老家。今年是暖冬，長江三角洲幾乎沒有落雨，拼車到家時已是夜深，媽媽不嫌麻煩地擇了一大籃子自種青菜為我煮麵，霜打過，入口就是鮮甜。我咬著荷包蛋，間或回答父親一貫的問詢，收入情況，工作前景云云，而媽媽更關心我的情感狀態，問我有沒有交到男朋友。
我發朋友圈習慣屏蔽父母，他們對許樹洲的存在一無所知，但這一次，我選擇坦誠，我說：大學談過一個，半年前分手了。
母親唇瓣微張，繼而抿上。餐桌上沉悶片刻，爸爸寬慰：「先立業後成家，再說你年紀也不大。」
我點點頭。
戀愛期我不是沒設想過某年某月某天，我會帶著許樹洲長途跋涉來到故鄉，與我雙親會面，為我們的將來擬定契約。但我也會自卑，久居光鮮之城的他，會從心底里嫌棄這個平庸的村莊和房屋嗎——即使我清楚他臉上一定不會表現出來，但我無法制止這樣陰晦的猜想。
我耿直的父親打量他時，我謹慎的母親討好他時，他又會如何揣摩這個他過往所見之外的我？
還好，一切無關緊要了。
我靠在椅子上，慶幸不必再面對這些，並開始嘲笑自己的敏感多疑，最後我轉頭看向牆角的全身鏡。
那裡面有一張含笑的，乾淨的臉，半邊頭髮挽在耳後，眼神很溫柔，帶著溫柔的諒解。
她就這樣注視著我，而我也注視著她。
零點時分，窗外的焰火像戰火一樣轟隆作響，此起彼伏，各個聊天群也充溢著或真情或逢迎的願景。媽媽敲門叫我出去看煙花，我大聲回了句「不去」，過了好一陣，聲囂漸止，父親又在外面喚我去大堂燒香拜祖。
我恪守陳規地來到客廳，點燃三根線香，為自己虔誠祈福：平安，健康，有力量。
之後半年的生活似乎都在以這三個詞為主題，我平靜地生活，平靜地工作，按部就班，也不乏彩蛋。我在公司交到了新朋友，開始帶實習生，也跟三兩男生date，他們性情各異，有活潑，有木訥，但都不是良擇。
高歌常八卦我的緋聞軼事，也好奇我的「擇偶標準」：你到底喜歡什麼樣的啊？
我說：相處起來舒服的。
高歌說：你要知道，愛情本來就很難讓人舒服。
我回：如果開始就不舒服，將來只會讓人更不舒服吧。
高歌認同：有道理。
其實我也不太清楚，「舒服」的標準到底是什麼，這個描述也許只是我規避多餘人際的擋箭牌：它足夠抽象，難以定義；也足夠具體，體驗至上。
這半年間，我沒有再見過許樹洲，偶爾無聊，我會想像他當下的人生，像大霧四起後留下的水汽，我的聯想是窗後氤氳的色塊。他應該快畢業了，在為期刊焦頭爛額，大概率也已經交到新女友。
他在消失。
消失的速度甚至快過我的情緒，某個春夜，我驚覺我完全想不起許樹洲的長相，翻找相冊也是徒勞，關於他的部分早在半年多前盡數清空。那瞬間，冰涼的失重湧上來，那感覺不是空洞，而是——我在無知無覺間，竟已接受一個人在我精神里失蹤和死亡。< ="<hr>
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她又說：敏一，你真的很牛逼。你一直在自救，不管是做一些你自己都覺得不可理喻的事，還是像現在這樣，去做一些你認為有意義的，增強能量的事。凡事都發生在它該發生的節點，沒有對錯。
最後她送我一句話，是她當初留學時心理狀態不佳做諮詢時老師送她的話：要永遠相信時間的力量。
我正在被時間撫平，在失戀的第三個月，秋意開始將上海這座城市染黃，我的痛苦也在淡化，變得不清晰，不真切，連帶許樹洲這個人都蒙上一頁朦朧的硫酸紙，好的壞的，離開的留下的，我的記憶不再被篡改，也不再被強化，而是變得遙遠。
我依然沒有戒掉看許樹洲社交軟體的習慣，但比起刻意關注，這更像是一種無聊之下的隨機行為，且次數驟降，第一個月，每天十幾次，第二個月，每天幾次，如今三個月了，我一禮拜才想起看他。
就像夢見他的頻率。我也幾乎不會再夢到他。
遺憾嗎？
有一點。
後悔嗎？
不後悔。
最厚重的負面情緒已消失殆盡，波瀾起伏的水面漸漸變平，我的期待也從「他還會回來找我嗎」變成「無所謂他是否回來」。
而也是這個時間，臨近十月，我的朋友圈收到一個久違的點讚。
——源自許樹洲，點讚的是我七月下旬去新疆的那組圖。
打水漂似的，有細小的漣漪開始在我心頭激盪，我盯著那條提醒，半晌沒動作，旋即的，有股子被我棄置許久的情緒遣返了，那就是噁心。
噁心。
我至死都無法相信，我會對一個曾經深愛的，眷戀的人產生倒胃口的情緒。
換作兩個月前，我或許會因為這個點讚感動到涕淚滿襟：他在乎我，他還在偷偷看我，他還希望與我重歸舊好。
甚至會屁顛顛聯繫他：你最近好嗎？我好想你。
但現在，我感到噁心。
他從一個不可或缺的人，變成一個自私可惡的闖入者。在企圖擊垮我好不容易重建起來的秩序與領地。
他在破壞我的安寧，不安好心。
強烈的應激幾乎讓我胸悶，我打開蘋果手錶里的正念，運用前陣子學到的腹式呼吸法，開始對這種感受進行熟練的處理。
循環往復幾次，直至我的心率回歸到正常水平，反胃的感覺也得到壓制。
——你還對他有情緒，這不是真正的放下。
——我已經不害怕了，因為總有一天會真正放下。
我的心在跟自己對話。
我從來不是廢墟，而是剛經歷過冬天。
我無需向他展示我今後的一切，為爭輸贏；因為我已然接受和他分離，我已經停止我的依賴和不甘心，我不再祈盼完整準確的答案和原因。
但，倘若放任他存在於我的好友列表，我就會像現在這樣，冷不丁地被動忍受一次接一次的創傷提醒。
於是，在這個不算短的國慶假期，我將身邊關於許樹洲的東西全部清理乾淨，他送我的禮物，我們的合影，最後一個就是他的微信好友，我曾最不舍的長達幾十個G的聊天記錄，那是我們五年感情最直觀也最綿長的載體。
我回味了一晚上，已不再身臨其境。許樹洲，包括環繞他的所有情緒、事物，不再是童話故事，也不再是紀實文學，它們成為我隨手回翻的篇章，我終於也明白那句「當記憶泛黃」。
同意刪除的一瞬，我情不自禁地笑了，對自己說：
恭喜你，丁敏一。
第18章 18.
分手的第五個月，我養成了記日記的習慣，說是記日記也不盡然，更趨近於每天的「done list」連載，全是零碎的、瑣屑的由我單獨完成的積極事件，它們在我筆下持續串聯，也讓我逐漸拿回了對生活的掌控權。我的世界重新周轉，圍繞我發生。我搬去了新的出租房，對著宜家的圖紙組裝好新沙發，又給斑駁的窗台貼上潔白的膜紙，鮮花回到我床頭的玻璃瓶里，書桌前的拍立得牆成為我的獨立個人寫真集。
如果實在需要分享，高歌是個不錯的選擇。我和她成了定期聊天的朋友，她告訴我禾木下雪了，並發來一個純淨遼闊的白色新世界，我也會將新挖掘的下午茶店甜品po給她，和她說，如有機會回上海，請你吃蛋糕。
這一年的跨年，我收到她的卡點新年祝福，我也回以問候。她好奇問：「前任哥發消息給你了嗎？」
我愣了愣，退出微信界面檢查簡訊，隨後回到聊天框，告訴她：沒有。
高歌說：我的兩任前任哥發都給我祝福了哈哈哈哈哈。
我微笑：看把你得意的。
高歌沒有再打趣，正經關心：不過，說真的，會有點失落嗎？
因為她的問話，我仔細判別了一會兒，不確定地說：可能有，可能沒有吧。
當然，我也一貫嘴硬：況且我也沒有給他發。
高歌說：不發就對了。
我吁了口氣，笑一笑：挺丟人的，都過去這麼久了，我卻不能給出一個準確的答案，告訴你，我完全無所謂，管他給不給我發新年祝福呢。
高歌卻說：不會啊，做不到「完全沒情緒」很丟人嗎？情緒、情感都不是什麼制定好的、有固定標準的產品，它可以是植物，會生長發散，也會幹枯……你慢慢來也可以的。
自打刪除許樹洲，我已經持續兩個多月沒有掉過一滴眼淚，可是高歌的話卻讓我無法抑制地鼻酸，我靜靜地將這幾行字閱讀許多遍，感激道：謝謝你。
—
臨近過年，我久違地回了趟老家。今年是暖冬，長江三角洲幾乎沒有落雨，拼車到家時已是夜深，媽媽不嫌麻煩地擇了一大籃子自種青菜為我煮麵，霜打過，入口就是鮮甜。我咬著荷包蛋，間或回答父親一貫的問詢，收入情況，工作前景云云，而媽媽更關心我的情感狀態，問我有沒有交到男朋友。
我發朋友圈習慣屏蔽父母，他們對許樹洲的存在一無所知，但這一次，我選擇坦誠，我說：大學談過一個，半年前分手了。
母親唇瓣微張，繼而抿上。餐桌上沉悶片刻，爸爸寬慰：「先立業後成家，再說你年紀也不大。」
我點點頭。
戀愛期我不是沒設想過某年某月某天，我會帶著許樹洲長途跋涉來到故鄉，與我雙親會面，為我們的將來擬定契約。但我也會自卑，久居光鮮之城的他，會從心底里嫌棄這個平庸的村莊和房屋嗎——即使我清楚他臉上一定不會表現出來，但我無法制止這樣陰晦的猜想。
我耿直的父親打量他時，我謹慎的母親討好他時，他又會如何揣摩這個他過往所見之外的我？
還好，一切無關緊要了。
我靠在椅子上，慶幸不必再面對這些，並開始嘲笑自己的敏感多疑，最後我轉頭看向牆角的全身鏡。
那裡面有一張含笑的，乾淨的臉，半邊頭髮挽在耳後，眼神很溫柔，帶著溫柔的諒解。
她就這樣注視著我，而我也注視著她。
零點時分，窗外的焰火像戰火一樣轟隆作響，此起彼伏，各個聊天群也充溢著或真情或逢迎的願景。媽媽敲門叫我出去看煙花，我大聲回了句「不去」，過了好一陣，聲囂漸止，父親又在外面喚我去大堂燒香拜祖。
我恪守陳規地來到客廳，點燃三根線香，為自己虔誠祈福：平安，健康，有力量。
之後半年的生活似乎都在以這三個詞為主題，我平靜地生活，平靜地工作，按部就班，也不乏彩蛋。我在公司交到了新朋友，開始帶實習生，也跟三兩男生date，他們性情各異，有活潑，有木訥，但都不是良擇。
高歌常八卦我的緋聞軼事，也好奇我的「擇偶標準」：你到底喜歡什麼樣的啊？
我說：相處起來舒服的。
高歌說：你要知道，愛情本來就很難讓人舒服。
我回：如果開始就不舒服，將來只會讓人更不舒服吧。
高歌認同：有道理。
其實我也不太清楚，「舒服」的標準到底是什麼，這個描述也許只是我規避多餘人際的擋箭牌：它足夠抽象，難以定義；也足夠具體，體驗至上。
這半年間，我沒有再見過許樹洲，偶爾無聊，我會想像他當下的人生，像大霧四起後留下的水汽，我的聯想是窗後氤氳的色塊。他應該快畢業了，在為期刊焦頭爛額，大概率也已經交到新女友。
他在消失。
消失的速度甚至快過我的情緒，某個春夜，我驚覺我完全想不起許樹洲的長相，翻找相冊也是徒勞，關於他的部分早在半年多前盡數清空。那瞬間，冰涼的失重湧上來，那感覺不是空洞，而是——我在無知無覺間，竟已接受一個人在我精神里失蹤和死亡。< ="<hr>
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