第352頁
現在，他們本應該一起上下學，住在新的有投影儀有陽台的小窩裡。馬上國慶了，他們會去逛宜家，買很舒適的地毯、桌布、餐盤裝扮新窩。
黎里站在街上，突然蹲下痛哭。
她覺得自己或許走不出來了。
周末，她在出租屋獨自醒來，看著空空的半張雙人床，怔怔發呆，覺得哪裡不對，除了那首《離離》，應該還有別的告別。
她又翻出他手機，打開他的備忘錄，仍都是關於她和琵琶。
備忘錄里記了這一兩年的日常，哪一天的超市清單，哪一天與她有關的信息，譬如：
「下午給黎里謄抄語法卡。」
「給她買馬克筆。」
「夜用衛生巾沒了。」
……
那些打卡目錄，也被他轉化成文字存在備忘錄里，「和女朋友要做的100件事」，他已打了許多小勾。
翻到最底端，有個備忘錄里只有兩個字：「黎里」
日期竟是兩年前的九月底，他剛轉來江藝沒幾天。
黎里發愣，不知他為何會在那時就記下她的名字。
她胡亂翻著，回到最近，看見一個標題《信》。可點開裡面只有一行字：「每月郵箱設置。」
她又不明白了。但當晚，她突然想到什麼，登錄郵箱，看到了燕羽發來的郵件，兩天前收到的。
「黎里，
我現在坐在洱海邊，你在我旁邊玩手機。昨夜又失眠了，很痛苦，害怕活不下去了。可今天醒來，看見洱海很美，你也很美，就又覺得生活有希望。也很慶幸我還活著。
思前想後，要給你寫封信。
如果我走了，希望這封信是個正式的告別。當然，我更希望你永遠看不到這封信。為了不讓你看到，我會努力。我把它存在定時的發送箱裡，每過段時間，在發送前，去調整時間，爭取，你永遠看不到這封信。
為此，我會竭盡全力。
但萬一，萬一，如果我失敗，我也希望給你一個好好的告別。
一起到如今，好像我該說的一切都已經和你傾吐過。
說實在的，抑鬱這麼多年，和這世界抗爭多麼多年，我依然不太理解抑鬱，也不理解這個世界。不理解它為何如此惡劣，非要將人折磨摧殘，一次次不肯放手，不肯退卻。究竟是我格格不入，還是它有問題呢？
抑鬱像是一種頑固的寄生，寄生在我的身體和精神里；像一種高階的生物，不斷想要操控我，打敗我。不斷摁著我的頭往下壓。有時候，真的很累。可一次又一次打贏它的回合的間隙，我也很開心。
這些年，我一直在和它角逐，摔跤。前一刻，很痛苦，很沉鬱，死或許是種解脫。後一刻，又想再堅持，再咬牙，我能贏它，我能好。尤其是你，給我很多力量，讓我覺得我真的還能贏，還能再跟它斗下去。或許，它會是我一生的敵人，可此刻我不害怕。
其實，這世界很可怖的吧，像一片廢墟。樓宇不斷地坍塌，全是危房。我有時覺得，我心中的世界塌無可塌了，可又覺得，還能再去開闢新的疆土，去重建新的城池。
在這世界跟抑鬱和黑暗廝打了那麼久，我滿身傷痕，亂七八糟。
但謝謝你喜歡這個殘破的我，讓我覺得，雖然我已經破破爛爛的了，卻還能往前走。
就像現在，和你一起吹著風，什麼也不說，我心裡也覺得平靜，歡喜。在這一刻，我贏了它。未來，我還能贏。
黎里，我希望未來快點到來，此刻我就想和你去外邊，開始全新的生活。我想努力學作曲，想繼續創作，想給你好的生活，讓你快樂。我正朝著那個方向努力。
我向你保證，我一定會掙扎，用盡力氣和抑鬱和這世界對抗。你不知道我有多愛你。
只是有時，如果，萬一，病痛的痛苦來得太急，在那一瞬間，我沒有邁過去。那大概是宿命。我希望永遠不要有那個瞬間。
我真的希望不要有。
可如果萬一……你要朝前看，記住，你一定要出去。你在哪裡都能生長，這是我最愛你的地方。我一直在默默向你學習，希望能像你一樣。因為吸取你的能量，我多活了一天又一天。很幸福。
哪怕有天突然沒走過那道坎。你不要哭，不要遺憾。你要知道，我很幸福，你拯救了我。讓我成為了更好的燕羽，讓我消除了生命里的許多遺憾。讓我不再厭惡自己，甚至覺得自己還不錯。讓我快樂放肆地生活過，笑過，在這世界上留下了許多關於「燕羽」的美好的痕跡。
你真的了不起！這一刻，只是扭頭看一看你，心裡就充滿了希望。想像著未來和你在國外的日子，就忍不住微笑了。
你要帶著你的架子鼓去給更多人力量，像曾經給過我一樣。哪怕我走了，你也沒有失敗。你也贏了。你要成為更有影響力的人，你能做到，你也能行。我相信你。
如果我走了，不要傷心，我只是脫離了時空的河流，跨過了沙洲。我會在對岸的玻璃世界守護著，等著你。
我想過，如果下一生有你在，我依然願意來人世一遭。在遇見琵琶前，先遇見你。
Tips：如果覺得不錯，記得收藏網址 或推薦給朋友哦~拜託啦 (>.<)
<span>： | |