第35頁
「我愛你啊！不管你聽不聽得見，我都愛你！我絕對——絕對不會喜歡上其他人的！如果你敢喜歡上其他女人，我絕不會輕易饒過你的！」
我撕聲力竭得喊叫，不是為了讓聲音跨過這20米距離傳到他耳朵里，而是為了傳到他心裡。
他愣愣得站在原地看著我。
是不是只見到我在做喊叫的動作，卻沒有任何音絲進入他心裡？
他聽得到嗎？如果聽不到，他能感覺到嗎？
他就這樣看著我，看了好久，久到幾乎遺忘了這個現實的世界。然後他第一次張開口，對我大喊。
……
……什麼？
他說了……什麼？
說他，也愛我嗎？
說他，也絕對不會喜歡上其他女人嗎？
說即使我們分隔在東西半球，他也會一直在我身邊嗎？
看到他那麼用力喊叫的模樣，我在心裡默默祈求：
神啊！求求你！
讓我聽到他的聲音吧！
為什麼他這麼用力在說話，我仍是聽不到半句聲響？
我的眼淚再次泛濫，看著他努力要出聲的動作，我無法不感動。
這是我愛的男人。他不知道怎樣說話！他甚至連聲音是什麼都不知道！可他現在在說話，用他沒有任何聲音的話語，在告訴我，他有多愛我！
就像這世界上所有身體健全，能聽能說的情侶一樣，他撕心裂肺地，想努力表達出他的愛意，想陳述著他的承諾。
因為他天生就缺少了一些人人都有的東西。所以玖瑜跟我說：那個人是不能作為戀愛對象的。
因為他天生聽不到任何聲音，無法說話，所以，爸爸媽媽怒氣沖沖地要我和他斷絕關係。
然而，為什麼大家都看不到他擁有許多其他男生都沒有的東西，他的溫柔，善良，靜謐，溫暖……全部都像他的畫一樣，會讓人感動到落淚。
他也比這世界上任何一個身體健全的男孩，都更善良，更愛我。
甚至到了願意為了我的幸福犧牲自己的地步。
我恨這個世界。
它用所謂的正常和不正常，殘忍地區分開我和他。在這場既不驚天也不動地的愛情中，我們一開始就站在最惡劣的位置。
他們都看不起他。看不起這個我深愛到心痛的男人。
他們覺得他連戀愛的資格都沒有，而甚至忘記了，他也是一個人。
因為這世上的每一個人，都在為自己挑選一個最舒適適合的伴侶，他們一定不會考慮到一個不能聽說的男人，縱然他擁有一顆最溫柔無敵的心靈。
我們都太自私了。也太愛自己了。
所以才建築起這堵殘酷的圍牆，用所謂的正常與否來隔離開一切。因為我在圍牆裡，他在圍牆外，所以，一切變得那麼天理不容。
而忘記了，我們其實都不過是一個渴望愛的普通人。
無論是否能聽見，無論是否能說出愛語。
但對待愛情的本身。
誰都一樣。
無論是他，還是我，或者是玖瑜、爸爸媽媽……以及這些詫異的圍觀者。
大家都一樣脆弱無助，必須拿出所有的勇氣，才能在這個現實中抬頭挺胸地生存下去。
才有資格去愛人。
與被愛。
他就這麼一直注視著我離開，直到在轉彎後，再也見不到他的身影。我沒有停下腳步，而是就這麼一直哭著走上飛機，抱著他送我的米老鼠娃娃坐在靠窗的位置。
窗外，是寂寞的機場，空曠的停機坪中，風吹動塵土飛揚，在這寒冷的異國。
剛才來過洛杉磯機場的人，回家後也許會跟家人說，今天有個中國女孩在機場大吼大叫。
聽得懂中文的人，也許會說那個女孩在機場向人告白。
可他們一定都不知道，他們所有人都聽到了我的聲音，只有我深愛的男人聽不到，一個字都聽不到。
但他一定感覺到了，所以給我他的回答，用他沒有任何聲音的話語。
等回到家，我一定要馬上發郵件告訴他，我決定了：等我大學畢業後，等我夠堅強後，等我可以獨立時，我一定要馬上飛來找他，再也不離開他。
我要繼續練字。他有沒有發現我的字越寫越好了。這九個月來，不管再忙，我從未停過練字，我也覺得自己很傻，可現在覺得傻得有價值。
我也要學手語。他曾說過，我沒必要為他學手語，那麼現在有必要了，因為我決定要和他一起一輩子。
我還要學好英語。我要把以前都背不下來的單詞都背熟。我要當他的耳朵，把聽到的都告訴他；當他的聲音，把他想說的都說出來。
對不起，爸爸！對不起，媽媽！
馬家少爺再好，英台還是愛梁兄。
我知道你們是愛護我才不讓我和他一起，可你們只看到他不能讓我幸福的缺陷，殊不知我幸福的方向就是他。我要到哪裡去尋找比他更愛我的人？我又要去哪裡尋找能讓我更愛慕勝過他的人？
全世界有超過九成人沒有殘疾，我還是愛不能聽不能說的他。
在這場妄想用肉眼看不到的圍牆和遙遠國度的距離來隔離開我們的殘酷現實中，我選擇了打破這一面沉重的隔閡。
我知道它很厚，而我只是一個再普通不過的女孩。
我撕聲力竭得喊叫，不是為了讓聲音跨過這20米距離傳到他耳朵里，而是為了傳到他心裡。
他愣愣得站在原地看著我。
是不是只見到我在做喊叫的動作，卻沒有任何音絲進入他心裡？
他聽得到嗎？如果聽不到，他能感覺到嗎？
他就這樣看著我，看了好久，久到幾乎遺忘了這個現實的世界。然後他第一次張開口，對我大喊。
……
……什麼？
他說了……什麼？
說他，也愛我嗎？
說他，也絕對不會喜歡上其他女人嗎？
說即使我們分隔在東西半球，他也會一直在我身邊嗎？
看到他那麼用力喊叫的模樣，我在心裡默默祈求：
神啊！求求你！
讓我聽到他的聲音吧！
為什麼他這麼用力在說話，我仍是聽不到半句聲響？
我的眼淚再次泛濫，看著他努力要出聲的動作，我無法不感動。
這是我愛的男人。他不知道怎樣說話！他甚至連聲音是什麼都不知道！可他現在在說話，用他沒有任何聲音的話語，在告訴我，他有多愛我！
就像這世界上所有身體健全，能聽能說的情侶一樣，他撕心裂肺地，想努力表達出他的愛意，想陳述著他的承諾。
因為他天生就缺少了一些人人都有的東西。所以玖瑜跟我說：那個人是不能作為戀愛對象的。
因為他天生聽不到任何聲音，無法說話，所以，爸爸媽媽怒氣沖沖地要我和他斷絕關係。
然而，為什麼大家都看不到他擁有許多其他男生都沒有的東西，他的溫柔，善良，靜謐，溫暖……全部都像他的畫一樣，會讓人感動到落淚。
他也比這世界上任何一個身體健全的男孩，都更善良，更愛我。
甚至到了願意為了我的幸福犧牲自己的地步。
我恨這個世界。
它用所謂的正常和不正常，殘忍地區分開我和他。在這場既不驚天也不動地的愛情中，我們一開始就站在最惡劣的位置。
他們都看不起他。看不起這個我深愛到心痛的男人。
他們覺得他連戀愛的資格都沒有，而甚至忘記了，他也是一個人。
因為這世上的每一個人，都在為自己挑選一個最舒適適合的伴侶，他們一定不會考慮到一個不能聽說的男人，縱然他擁有一顆最溫柔無敵的心靈。
我們都太自私了。也太愛自己了。
所以才建築起這堵殘酷的圍牆，用所謂的正常與否來隔離開一切。因為我在圍牆裡，他在圍牆外，所以，一切變得那麼天理不容。
而忘記了，我們其實都不過是一個渴望愛的普通人。
無論是否能聽見，無論是否能說出愛語。
但對待愛情的本身。
誰都一樣。
無論是他，還是我，或者是玖瑜、爸爸媽媽……以及這些詫異的圍觀者。
大家都一樣脆弱無助，必須拿出所有的勇氣，才能在這個現實中抬頭挺胸地生存下去。
才有資格去愛人。
與被愛。
他就這麼一直注視著我離開，直到在轉彎後，再也見不到他的身影。我沒有停下腳步，而是就這麼一直哭著走上飛機，抱著他送我的米老鼠娃娃坐在靠窗的位置。
窗外，是寂寞的機場，空曠的停機坪中，風吹動塵土飛揚，在這寒冷的異國。
剛才來過洛杉磯機場的人，回家後也許會跟家人說，今天有個中國女孩在機場大吼大叫。
聽得懂中文的人，也許會說那個女孩在機場向人告白。
可他們一定都不知道，他們所有人都聽到了我的聲音，只有我深愛的男人聽不到，一個字都聽不到。
但他一定感覺到了，所以給我他的回答，用他沒有任何聲音的話語。
等回到家，我一定要馬上發郵件告訴他，我決定了：等我大學畢業後，等我夠堅強後，等我可以獨立時，我一定要馬上飛來找他，再也不離開他。
我要繼續練字。他有沒有發現我的字越寫越好了。這九個月來，不管再忙，我從未停過練字，我也覺得自己很傻，可現在覺得傻得有價值。
我也要學手語。他曾說過，我沒必要為他學手語，那麼現在有必要了，因為我決定要和他一起一輩子。
我還要學好英語。我要把以前都背不下來的單詞都背熟。我要當他的耳朵，把聽到的都告訴他；當他的聲音，把他想說的都說出來。
對不起，爸爸！對不起，媽媽！
馬家少爺再好，英台還是愛梁兄。
我知道你們是愛護我才不讓我和他一起，可你們只看到他不能讓我幸福的缺陷，殊不知我幸福的方向就是他。我要到哪裡去尋找比他更愛我的人？我又要去哪裡尋找能讓我更愛慕勝過他的人？
全世界有超過九成人沒有殘疾，我還是愛不能聽不能說的他。
在這場妄想用肉眼看不到的圍牆和遙遠國度的距離來隔離開我們的殘酷現實中，我選擇了打破這一面沉重的隔閡。
我知道它很厚，而我只是一個再普通不過的女孩。